Life is a miracle

Año nuevo en la playa. Vacaciones. Tongoy. La U. Primera semana carrete, segunda semana pruebas. Cálculo, álgebra, física, los amigos nuevos, las noches de estudio con sobrecarga de café.. ¿resaca? no, la acidez del otro día, medenne (ese individuo marcó nuestras vidas universitarias), los días fríos, los exámenes y los controles recuperativos, Kevin Johansen, más noches de estudio, vacaciones de invierno, ramos nuevos, profesores nuevos, sufrir con cálculo, los días tibios, de nuevo Kevin, las pruebas finales, los días de estudiar sin parar, pasar raspando pero pasar, reprobar física, falabella, los juguetes, el empaque, las señoras que reclaman, el último día.

Los libros que leí y los que aún me quedan por leer, mis libretas, los lápices de colores, los cuadros que intenté pintar, los dibujos que intenté terminar, las cosas para el blog que nunca terminé de escribir, mi nueva música, mis nuevos planes. Los abrazos, los besos, las noches de dormirme contigo, los paseos, las ñoñadas, las lágrimas pero sobretodo las sonrisas.

Distintas perspectivas para un mismo año que se va. Un año distinto y rápido, pero un buen año. Por lo menos mucho mejor que el anterior. Esperemos que el 2008 venga igual de lleno de cosas buenas, y que traiga todavía más. Para mí, mis cercanos y para todos.

¡Feliz Año Nuevo!

¡Felices Fiestas!
a todos mis lectores, fieles e infieles

Prometo volver a los terrenos bloguísticos pronto. Ya me queda 1 semana de trabajo, es decir 1 semana para estar verdaderamente de vacaciones (porque entré a trabajar al día después de mi último exámen). Pero sé que valdrá la pena, porque este verano promete. Y mucho.

Un abrazo grande para todos, espero que lo hayan pasado/estén pasando bien, que hayan tomado/comido/recibido/dado harto. Yo ya lo hice :D

Aventuras del retail

Las cajas y cajas de juguetes que llegan cada mañana. La gente que a las 11 de la mañana ya repleta la escalera mecánica en dirección hacia mi piso. Los niños que corren y botan todo. Las colegas desagradables y turbias. Las risas entre los pasillos. Saltar a ordenar lo que sea cuando viene el jefe. Los villancicos, una y otra vez, todo el día, todos los días. Los conocidos. Las propinas a escondidas. Las señoras histéricas que creen que todo es culpa de uno. Las señoras relajadas que compran lo que les pongas delante. Los que no te creen cuando dices que algo está agotado. Los que por cualquier cosa piden hablar con tu jefe. Las visitas sorpresa. Los Pequeño Pony's, la Tienda de animalitos, el High School Musical y los Transformers. Los almuerzos a las tres. Envolver muñecas más altas que yo.

En estas dos semanas que llevo trabajando, creo que lo que más me ha marcado ha sido la repulsión que he empezado a desarrollar por el espíritu navideño. Y no me refiero a los árboles de navidad ni a los adornos, sino a la compulsividad de la gente por comprar estupideces -que no pueden pagar si no es en cuotas- porque sus hijos lo vieron en la tv; esa locura de comprar lo que sea, me enferma el hecho que apenas abrimos la tienda entra la gente con bolsas de otras tiendas que abren más temprano, me enferma que cuando llego a trabajar hay gente esperando en la puerta a que abran la tienda, me desagrada en demasía ese ambiente de cero humanidad pero mucho, mucho materialismo. Estar sumergida en eso todo el día todos los días me ha generado un cambio de switch increíble. Y es que parece que todo cambia cuando lo vemos desde el otro lado. Sólo espero, cuando sea vieja, no andar en las mismas.

¿La puedo ayudar en algo?

Bueno, oficialmente llevo 2 días en mi primer trabajo. Específicamente estoy de asistente de navidad en Falabella, más específicamente aún en la ropa de bebé. Y, a pesar de que a esta hora ya no me puedo las rodillas (qué lindo es estar de pie* toda la tarde), a pesar de la hermosa polera verde con la chapita de Pascua feliz para todos... igual lo he pasado bien. No falta la vieja que te pide "el piyamita para mi chanchi, que tiene 3 meses pero parece de 6 ah!" o el tipo que llega "pucha, nace en abril y no sé qué regalarle!". Claro que aún no empieza la temporada satánica pre-navidad, y ya hay ratos en que me veo rodeada de gente que tal vez no alcanzaré a atender. E igual es trágico cuando te dicen "ya, tu te quedas acá en ropa de bebé" el primer día, no cachas nada, y a los cinco minutos aparece la vieja, "¿chaquetitas de mezclilla, así como para nilito de 8 meses?". Plop.

Por lo menos ahora sé dónde queda cada cosa, y que hacer que la gente compre cosas que no necesita es bastante más fácil de lo que parece. Un poco penoso que mi labor sea eso, pero bueno... hay que ganarse las lucas.

God put a smile upon your face...

Ayer, cuando venía en la micro de vuelta a mi casa, saliendo de un exámen que había sido ridículamente más fácil de lo que esperaba, me dí cuenta de algo bastante desalentador: de todas las personas que íbamos en la micro (y los que conocen el Transantiago comprenderán que no éramos pocas), las únicas que íbamos sonriendo eramos una pareja y yo. Nadie más. Miré alrededor, y no pude encontrar otra sonrisa. Iban amigos conversando, una mujer con un compañero de trabajo o qué se yo que como que se querían abrazar pero no, y aún así nadie sonreía. Y yo me sentía tan bien..! Tan bien por cosas tan ínfimas. Me sentía bien porque era un exámen menos, porque la canción que Lisandro Aristimuño me cantaba en el oído era triste, pero muy linda, porque no iba tan apretada como podría ser, porque el día estaba agradable, qué se yo. Estaba feliz, y cuando estoy feliz, sonrío. Y me extrañó que nadie más sonría, siendo que más de alguno debe haber tenido aunque sea un motivo mínimo para hacerlo. Los que iban sentados podían sonreir porque habían alcanzado asientos; los que iban de pie podían sonreir porque no íbamos tan apretados como otras veces, o no sé, acordarse de algo, de alguien... y está bien, son las 20:30, la gente está cansada, pero yo también estoy cansada, y sé que me seguiré cansando, pero eso no me quita el derecho a sonreir si me siento bien.

No sé. Me hace pensar en que tal vez lo que le falta a Santiago para dejar de ser tan gris, es que la gente sonría un poco más seguido.

What goes around...

Bueno, y después de la desesperación del post anterior viene la calma. La calma, porque acabo de recibir una noticia -dígase una nota- que daba por caso perdido, pero terminó subiendome demasiado el ánimo. Y eso es bueno, porque me hace pensar en que no todo está perdido, y que a veces a través de mis ojos ennegrezco mucho las cosas. Extrañamente, los dos días que han pasado desde que escribí lo último han sido infinitamente mejores, o mejor dicho me han dado mucha luz. Una luz verde que me hace creerme el cuento de que puedo lograr todo lo que me proponga. Y espero que esa luz dure muchísimo, pero en especial hasta el sábado que es el día en que sanseacabó.

Open the windows, pull on the brake chords,
open the flood gates, pull up the shades,
turn on your engines with all the vengeance,
'cause I got something I'd like to say
I've only got a buck in my pocket,
but it feels like I own the world
I've only got a buck in my pocket,
but it feels like I own the world;
push your luck...

Circle the wagons, seduce the dragons,
tell all the customers they can wait,
there's something oozin' through my delusion,
here's the conclusion I reached today:
I've only got a buck in my pocket,
but it feels like I own the world
I've only got a buck in my pocket,
but it feels like I own the world...

So warn all the tall clouds, tell'em to watch out,
they're gonna blow like autumn's today,
here lies the vestige, some writer's message
who kindly asked if I could relay:
I've only got a buck in my pocket,
but it feels like I own the world
I've only got a buck in my pocket
but it feels like I own the world...

edit: ...y me acabo de dar cuenta de que escribo ésto 5 días después, no 2. El cálculo tiene una capacidad impresionante para modificar tu percepción del tiempo.

El mundo en la contra.

Por muy cliché y pre-adolescente que pueda sonar, es la verdad: el mundo siempre elige los peores momentos para ir en tu contra. Hasta en los detalles más mínimos, pero que ponen los nervios de punta. Porque cuando estás al borde de echarte un ramo (ahora dos, gracias mundo!) es cuando las páginas web no funcionan, no te suben las notas que faltan, los auxiliares no suben las salas hasta el mismo día del exámen (y cuando uno opina humildemente que es una irreponsabilidad, te echan la puteada por el foro), promesas que no cumplen (bleh), el calor de mierrrrda que no me deja pensar en paz y me desespera aún más, la semana de mierda que viene y que lo único que quiero es que pase rápido.

Y sé que idiotizarse no ayuda mucho, pero me idiotizo. Me idiotizo porque lo que podría ayudarme a que éstos días fuesen más fáciles, tampoco resulta. Y entonces empieza el círculo vicioso.

Hojas.

Lo bueno de no escribir en mucho tiempo, es que después tengo un montón de cosas para escribir. Lo malo es que son tantas que 1. Me da lata escribirlas, y 2. Se me empiezan a escapar detalles importantes y al final escribo estupideces.

Al final da lo mismo. No pretendo -ni nunca pretendí- que ésto fuese un registro lineal de la linealidad de mi vida. Pero han estado pasando muchas cosas, las últimas semanas han sido de mucho movimiento y sinceramente no recuerdo la última vez que pudimos sentarnos tranquilamente a ver alguna película, o echarnos tranquila y patafísicamente sin hacer nada. Creo que, tiempo libre que he tenido, ha sido tiempo libre con algo por hacer. Y no me quejo, en lo absoluto, puesto que la mayor parte de las cosas por hacer han generado bastante entusiasmo de mi parte, principalmente digamos porque han sido cosas distintas. Y como ya mencioné, ha sido movimiento puro. O por lo menos, esa es la sensación que tengo de las últimas semanas: imágenes rápidas, como fotos borrosas que pasan por mi mente mientras escribo. Pero ha sido un fuerda-de-foco entretenido, ágil, disfrutado y necesario. Lo he pasado muy bien.

Espero que el movimiento continúe. Estoy a una semana del final, y a cuatro del verdadero final, y quiero reventar en colores en mitad de la noche, en música fuerte, en luces y en risas, en momentos. Quiero almacenar infinitos momentos, almacenarlos como colores en una caja negra. Y abrirla cuando a mi corazón le falte color y le falte luz.
Me estoy dando cuenta de cosas. De quién quiero ser, de quien no quiero ser; de quiénes, de qué tipo de gente me quiero rodear. De que me gusta como funciona mi mente, de que me gusta el camino que sigo. De las cosas que realmente quiero, y de las que realmente me molestan y me desagradan en la gente que me rodea. No voy a dar ejemplos, son sólo ciertas conductas en ciertas personas que valoro en cierta medida, y que me hacen cuestionar el por qué.

[ Lisandro Aristimuño Humo sobre el mar ]

Lucky&shit

• Un año y diez meses (L)
• Ver a Starsailor, Travis y The Killers desde cancha vip omg
• Encontrarme luca en el bolsillo
• Que una mina x me regale cigarros
• Encontrarme un par de lentes de sol casi iguales a los que se me rompieron
• Torta :D
  

Rememorando

El viernes recién pasado, si no me equivoco, mientras ordenaba mis cosas antes de irme a acostar, en alguna casa o departamento o auto cercano, alguien escuchaba Coldplay a todo volúmen. Y me pareció bastante oportuno, ya que era una canción que no estoy segura sobre cómo se llama, pero que en una frase dice: Nobody said it was easy... Y sí, me pareció bastante oportuno en ese momento, porque mientras ordenaba, pensaba en lo cansada que estaba. Porque esa tarde no paré de estudiar. Y pensaba en cómo, en ese preciso momento, muchas personas, en vez de ordenar los cuadernos para acostarse, se arreglan para salir. Y tengo que admitir que sentí algo de sabor amargo en mi garganta. Pero con los ojos ya cerrándose, recorde que, si no me equivocaba, el nombre de la canción es The Scientist... Y todo fue más oportuno aún. Nadie dijo que era fácil, nunca alguien dijo que sería así de difícil....

Sé que el contexto de la canción es absolutamente diferente. Pero, ¿no es esa una gracia de las canciones, el poder interpretarlas como queramos?

Para mí, en ese momento, en ese estado, el que alguien haya estado escuchando esa canción a todo volumen y cerca de mi casa, fue como un pequeño regalo. Un regalo para darme cuenta de que, aunque nadie dijo que era fácil, aquí estoy. Y el que ríe último, ríe mejor.

¡¡¡¡¡¡Lo ví!!!!!!

Por segunda vez en el año, tuve a este hermoso hombre frente a mí. Claro que ahora estuve rodeada de pelo lais pre-púberes, y además fui empujada por unos pendejos estúpidos razón por la cual casi me caigo varias veces, lo cual habría significado ser aplastada bajo la muchedumbre. ¡Pero valió la pena! Kevin estuvo genial. Además, tuve la suerte de que, antes de que saliera a tocar, justo se me ocurrió mirar a una sala del segundo piso (fué en un colegio) que estaba con luz... y ví a Kevin entrando porque lo iban a entrevistar para los 40 Principales :D Hasta me temblaron las rodillas. Kevin tiene un poder increíble para hacerme muy, muy feliz. (Pero aún así no se compara con el que tiene mi novio!)

Ah, y filo si por un minuto pensamos que Paulinho Moska era Liniers. Incluso admito que gritamos emocionados. Hey, pero no es mi culpa, yo nunca había visto ni siquiera una foto de Paulinho Moska, y hay que admitir que con el look que andaba se parecía bastante. Habría sido lo máximo :P

Push your luck

El lunes recién pasado hice una de las cosas más terapeúticas que había hecho en mucho tiempo: saqué una bolsa negra, de esas de basura, llena de estupideces de mi clóset. Saqué todo, pero absolutamente todo, y me dispuse a, de una vez por todas, botar esas cosas que guardaba y acumulaba sin razón. Soy buena para acumular cosas inútiles sin razón, con la sensación de que algún día me servirán para algo (y, obviamente, sólo rara vez sirven de verdad). La cosa es que boté y boté, tanto ropa como papeles, pedazos de tela, calcetines guachos... todo lo que en verdad era acumulación por nada. Y con ese ímpetu de botar y dejar atrás lo inservible, me dispuse a limpiar una caja que estaba en el piso de mi pieza, sepultada por papeles de colores y afiches viejos. La cosa es que en mis peripecias de limpieza me topé con cierto cuaderno que no tomaba hace algo más de dos años. Lo comencé a hojear, y en ese charco de agua ví a una yo que ya no era yo; ví cosas tan pasadas, oleadas y sacramentadas y patéticas, que aproveché el momento para deshacerme de eso también.

Y ver mis manos rompiendo esas hojas que hace años había escrito, probablemente con los ojos llenos de lágrimas o con el corazón roto sin razón, me dió una energía impresionante; una sensación de renovación que pocas veces he experimentado. Admito que esbocé más de una gran sonrisa al ver como todas esas letras se transformaban en nada más que pequeños papelitos que caían en una bolsa negra.

Y fué como una limpieza también mía. Una renovación kármica (anoche se me ocurrió ese término, y me agradó bastante). Fue como litros y litros de agua que caían en cascada sobre mí. Es increíble el efecto positivo que tuvo sobre mí el deshacerme de todas esas cosas, que dentro y fuera de mi clóset, sólo acumulaban energías y recuerdos de tiempos pasados, que ahora, mirando hacia atrás, se ven mucho, bastante, demasiado más grises que mi hoy.

Así, después de esa hermosa tarde con gotas de lluvia cayendo de la nada sobre mi cara, con arcoiris y tu mano; seguí llenándome aún más de colores. Y hasí hes como me hagrada realmente.

It doesn't feel good, it doesn't hurt
I can't explain it without words
You're like the sunrise, you're like the sun,
you're like the young bird that hasn't sung.
I can't look at you, you're so beautiful...

Salvando

Me da lo mismo cómo, si raspando o con banda de músicos, pero no me la va a ganar. No ahora. Puede no ser lo que tenía pensado, pero cuando extrapolo mis capacidades al máximo, siempre hay alguien que llega más allá. Tal vez -probablemente- a mi maquinaria le falte aceite, no lo pongo en duda; de hecho lo admito y con dolor me culpo por eso. Pero la esperanza no la pierdo, la maquinaria -sé que la tengo- tiene que empezar a funcionar mejor que nunca.

El Universo me espera.

C a p í t u l o 7

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorver simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Qué obsesión de libro. Cuando hace unos meses que no lo tomo, inevitable e imperceptiblemente vuelve a mí de a poco y me empiezan a hacer falta esas divagaciones y verme reflejada en esas hojas con aroma a libro viejo que han sido recorridas una y otra vez por mis manos, por mis dedos, por mis ojos y mis emociones a flor de piel.

Esta semana será una especie de semi vacaciones, tomando en cuenta que no tengo clases ni mañana, ni el viernes, y que el lunes es feriado. Además, saldré temprano todos los días. Buena oportunidad para cultivarme un poco. He dejado algo de lado las letras y las fantasías. Creo que tanta racionalidad me ha consumido un poco, I long for words. Siempre necesito una escapada, siempre me gusta mantener mi mente al margen de la razón y la anti-razón, la deducción y la divagación.

Para mantener un poco la sanidad.

C a p í t u l o 6 8

Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvaje ambonios, en sustalos exasperantes. Cada vez que él le procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo que él se aproximara suavemente en sus orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, las estefurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgumio, los esproemios del merpasmo en una sobrehumítica agopausa. ¡Evohé! ¡Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentía balparamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolviraba en un profundo pínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias.

Nuestras sinfonías.

Yo = Enriqueta

Nada más que decir. Hoy sí que Liniers me leyó la mente.

Matrix as directed by Kusturica

lol!

Vidas paralelas

Hace un par de días, dentro de mi flojera permanente que hace un tiempo me aqueja, y gracias a darme cuenta de que en cierto tiempo de ambientes hay cierto tipo de personas que pasan al lado tuyo sin siquiera dignarse a levantar la vista de cierto lugar que no son precisamente tus ojos, me puse a pensar en que tal vez la vida es mucho más fácil de lo que uno piensa. Tal vez un buen escote y el don de la palabra serían lo necesario para convencer a cualquier patético pobre imbécil que deambule por esas salas de que soy el amor de su vida. Claro, probablemente sería un baboso, tendría al menos un par de grados de ineptitud social, no leería un libro en su vida, no sabría de arte ni vería películas de culto, no tendría ni tema ni conversación, sería horriblemente aburrido y monótono en la cama y siempre, siempre terminaría antes que yo. Pero claro, tendría el título de Ingeniero Civil Industrial en algo de la Chile para darnos el pan de cada día; además de la casa en Chicureo (con piscina y un patio enorme para los dos labradores), la Chrysler del año, gigante, para ir a dejar a los niñitos al Verbo Divino y a las niñitas al Villa María, y las vacaciones todos los años en Punta de Este (además de la semanita de vacaciones de invierno en Europa, para vestir a las niñitas).

Y lo mejor es que, mientras más y más lo pienso, más me doy cuenta de que prefiero, mil, dos mil, trescientas mil veces, despertarme todos los días a tu lado; con un futuro incierto, pero contigo.

So lazy.

A través de la cortina de humo que asciende de mi boca, observo las pocas gotas que aún caen de los árboles. Mientras miro el cigarro en mi mano entumida y Gardel me canta al oído, un compañero de mi grupo pasa cerca y me dice "estás en tu mundo"... vagamente asiento, casi ignorándolo, lo haría si pudiese - nada personal, es sólo que tenía razón. Estaba inmersa en mis pensamientos, meditando letra a letra cada tango, pensando en qué estación de metro estarías, en cuánto tiempo más estarías conmigo. Tiro la colilla del cigarro a una pequeña poza de agua, y mientras veo como las gotas lo van apagando, mis manos entran a mis bolsillos buscando algo de calor. El frío cala los huesos, pero a la vez es agradable. Por lo menos, termina siendo bastante más acogedor e íntimo que una sala llena de personas tratando de deshacer tiempo en esta mañana, que fue demasiado improductiva... ahí es donde se agradece tener compañeros como la buena música y el infaltable cigarro.

Harta.

El ruido de la impresora me tiene enferma; la música de mi papá se mezcla con la voz de Johansen, que necesito escuchar en este momento para calmarme un poco. Esperé una llamada que nunca llegó, así que me guardaré todo lo que tenía que contar de hoy; ojalá que para mañana no se me olvide, o que siga siendo emocionante de contar. Llevo más de una hora imprimiendo y voy en la mitad; y el ruido, ese maldito ruido me revienta la cabeza. Tengo frío, llevo cinco noches sin dormir bien y parece que ésta voy por las mismas. Estoy cansada, aburrida, helada y desmotivada. Y lo único que quiero se ira a dormir. Bleh.

Quierosilencioparaescucharteenpaz...

Pequeñas alegrías urbanas:

Escuchar Everyone has AIDS, del soundtrack de Team America: World Police, en una micro/un vagón de metro repleto(a) de gente. Una sensación de humor un poco morboso que me hace sonreír cuando vengo cansada de vuelta a mi hogar.


Esta noche: la destrucción del álgebra, para seguir obteniendo notas tan bellas como las que tenía el semesrtre pasado.

De tecnologías.

Prometí que escribiría algo para que mis rejurgitaciones de hamburguesas de soya no fueran lo primero que leyeran... oops :P

Pasa que hace algunos días, o mejor dicho, específicamente el viernes, después de hablar por unos minutos en mi celular, lo cerré, y noté que no apareció la hora en la pantalla de afuera. Me pareció extraño, así que volví a abrirlo para ver si, una vez más, se había apagado solo - y resulta que sí, sólo que, ahora, aún no logro encenderlo. Le he sacado la batería, lo he enchufado al cargador, y nada. Trato de encenderlo, la pantalla se ilumina por 3 segundos, y brillan las luces azules de los costados. Me llamo, y me sale buzón de voz. It's dead, baby. Y bueno, no es que me afecte mucho, los celulares hoy en día son prácticamente desechables y el mío me tenía aburrida hace un buen tiempo. La cosa es que hoy en la tarde fuí a las oficinas de Entel, y me dijeron que no había problema en cambiarlo, lo único es que el modelo que yo tenía en mente llega en 2 semanas más. Me mostraron varios equipos para elegir, pero en verdad ninguno me llamaba la atención, y admito que en materia de celulares aflora mi lado plástic. Había visto hace tiempo el que me gustaba, quería ese, y no otro. Así que me dijeron que esperara y volviera en 2 semanas, cosa que ahora me dispongo a hacer. ¿El problema? Ahora con mi chip en el celular de mi hermana, me doy cuenta que en ese aparato ahora inoperante se va gran parte de mi vida. No digo que el celular haya sido algo tan vital para mí; me refiero, por ejemplo, a todos los números, mensajes, notas, alarmas... en especial, los números. En este momento, creo que a las únicas personas que podría llamar (marcando) sería a la casa de mi novio, a mi propia casa, la casa de mi abuela, y la de Sof. Y listo. Esto del registro de números es un gran atrofiante de memoria. Y tengo infinidad de números -profesores particulares, familiares, gente que conoces alguna vez en algún lado y que sabes que algún día podrías necesitar llamar- que ahora están perdidos. Me produce una sensación extraña de angustia. Acabo de perder mis posibilidades de contacto con un buen montón de gente, gente con la que tal vez no hablo hace años, pero que sé que algún día podría necesitar llamar. Y mensajes, decenas de mensajes cotidianos, pero que me daba esa satisfacción de los recuerdos bonitos al recorrer con las teclas.

Sinceramente, el equipo es lo demenos. Y no es que sea dependiente del famoso celular, pero creo que, inevitablemente, un aparatito que anda todos los días, todo el día en tu bolso o bolsillo, se transforma en una especie de registro de vida. Y en dos semanas tendré que comenzar a registrar todo de nuevo.

Por ahora, volveré a la vieja -y linda- costumbre de las libretitas telefónicas.


[ Bessie Smith Baby doll ]

Y pasé Agosto...

...aunque justito, porque el penúltimo día se me ocurre almorzar una hamburguesa de soya del hare krishna, y terminé hasta altas horas de la noche arrodillada ante el dios de porcelana devolviendo todo lo que a mi cuerpo le fue posible devolver. Qué lindo!

Recuérdennos nunca más comprarle hamburguesas al hare (porque mi amiga con la que comimos la hamburguesa estuvo en las mismas). Ah, y yo que siempre fui tan pro-comida hare krishna... me salvó de muerte por inanición durante un ritual pachamámico.

Una entrada menos gross, más tardecito.

Temprano

Me carga escribir entradas estúpidas inmediatamente después de haber escrito entradas que me gustaron, pero esta ha sido una mañana distinta. Partiendo porque llegué a la u a las 8:30, cuando mis clases empiezan a las 10:15, porque tenía la intención de ir al gimnasio antes de clases. Pero llegué y me dijeron que había una clase, que habrían a las 12. Bummer. ¿Qué hacía? Partiendo por cambiarme de ropa, pues venía lista, para ahorrar tiempo. Me fuí al baño con calma, me cambié lentamente, tratando de deshacer un poco de tiempo. Envié un mensaje que no me respondieron, por lo que me imagino que sí estabas en clases. Decidí bajar a los computadores, para hacer algo medianamente útil en la hora y media que me quedaba de espera. Navegando un rato por la nada, ya deshice casi una hora. Todavía me queda la mitad de una (y menos mal que no han venido a sacarme, porque el computador que me asignó la maquinita era uno de los viejos, así que bajo mi propio riesgo me instalé en uno de los nuevos); hace un rato que en el computador de al lado se sentó un bochefiano promedio que anda pegado con Glory Box de Portishead, pero que sólo canta "give me a reason to love you" (que a ratos traduce, y canta "dame una razón para amarte"... lmao).

Ahora, éstos son los momentos en los que me arrepiento de no andar con un buen libro en la mochila, o con lápices de colores, o con algo que me permita hacer algo verdaderamente útil, más que pasarme una hora y media frente a una pantalla que ni siquiera es la que acostumbro, que no tiene mis cosas ni mi música (de nuevo, blessed be the iPod, aunque se me olvidó cargar el montón de tango y jazz que bajé ayer, what a shame). Siento que realmente malgasté de la peor manera este rato, pero, ¿qué mas iba a hacer? Podría haber estudiado (de hecho vine a los pc's con esa intención), pero terminé sólo mandando a imprimir un par de guías de física.

Pero siento que fue una hora y media perdida de la peor forma. Realmente me habría gustado llamarlo por teléfono y hablar un buen rato con él de cualquier tontera. Me habría gustado haber tenido un presentimiento esta mañana, y haber metido los Cuentos Completos de Cortázar a la mochila. O mi libreta y sus colores. O solamente los colores. Haber tenido cigarros y fumarme uno en el frío. Pero en el frío frío, no en el frío que siento cuando quiero estar a su lado y no puedo. Ese frío que no me gustaría volver a sentir, nunca...

...te extraño.

[ Kevin Johansen Funny face ]
Again, blessed be the iPod.

Cansancio eterno

Es increíble lo cansada que estoy en este momento. Y digo increíble, porque anoche me acosté mucho más temprano de lo normal, hoy no tuve clases en la tarde (y eso que supuestamente salía a las 8pm) y llegué a mi casa como a las 3 de la tarde, a echarme un rato, lesear en el pc, y después hacer un par de guías de química y un resúmen. Esta semana ha sido de malditos días relajados que me han cansado demasiado, y no sé por qué. Tal vez sea porque el fin de semana dormí poco, porque hasta el sábado estuve hecha un manojo de nervios por mi linda primera prueba de cálculo y tampoco he recuperado el descanso que corresponde por todo lo que estudié esa semana. Tal vez sea porque tengo mucho cansancio acumulado, y muchas cosas en la cabeza.

Aunque, lo que más me extraña, es que a pesar del cansacio, en este momento me muero por bailar. Pero no bailar cualquier estupidez en algún carrete demasiado topísimo y lolein para mi gusto; quiero bailar swing. Tango. Quiero escuchar jazz en un ambiente de relajo total... quiero tener tiempo para obviar las responsabilidades, estar en un ambiente oscuro con un buen trago en la mano y dejar que la mente fluya.

Húltimamente hestoy más necesitada de letras que nunca.

Desperate housewife

Mi regalito por haber sido la dueña de casa, desde el miércoles pasado, hasta ayer. Porque sí, mientras mi mamá paseaba con mi hermana chica por Buenos Aires (a las perlas de las chicas se les ocurrió organizar un viaje amiguis&mamis), yo, mi otra hermana (la del medio) y mi papá teníamos que luchar por sobrevivir en una casa en la que faltaba el pilar principal. Sin embargo, sin muchas dificultades, sobrevivimos. Hambre no pasamos (preocupación principal), peleas no hubo (solemos ser el triángulo de gritos en la casa), y todo anduvo bien. Y entre los detallitos y cositas que mi mamá trajo a todos, me trajo estos encarguitos, que hace tiempo quería tener en mis manos.

Admito que en este momento estoy bastante idiota, por razones varias. Mi iPod está agonizando y no tengo idea cómo rescatarlo; he traqueteado todo el día; silencios en el teléfono. Esas cosas que igual parten un poquito el corazón (por muy superfluo que suene, en el caso del iPod.)

Pero estoy segura que con los primeros segundos que escuche de Kevin Johansen, casi todo se me va a pasar. Para que se me pase el resto, también necesito escuchar a otra persona.

Gente.

Hay personas y personas. Hay personas que no veía hace tiempo y que este fin de semana me tocó ver, así como hay personas que no había visto nunca y que al final termina siendo la persona con la que más estuve en el carrete. Hay personas que sueltan la lengua un poco más de lo que deberían y escucho cosas añejas que, muy al contrario de lo que podría pensarse, me hacen demasiado feliz. Me hacen valorar aún más lo que tengo; me hacen abrir los ojos a lo plena y feliz que soy en este momento, en este momento, no en momentos cuando trataba de convencerme de que lo era. Hay personas que llegan con sonrisas y con abrazos, pero que por lo bajo les das lo mismo y siempre fue así, y debería haberlo sabido pero hasí hes hel hasunto ha veces. Oye, y no la odias un poco, sí, un poco tal vez, pero ya es un asunto que me provoca tanta hindiferencia como halegría. Halegría porque ahora sí tengo lo que quiero y lo que realmente me hace feliz, y no necesito envenenarme con personas que tiempo atrás hicieron daño y juraron que uno nunca se enteraría. Es increíble cómo se van dando vuelta las monedas con el paso de los años. Con el paso de los años -y de los vasos- las monedas se van dando vuelta y lo que parecían caras ya no son caras, son escudos, son sellos que se van abriendo abriendo, van habriendo los hojos y los hespíritus. Quienes yo pensaba que eran como yo creía claramente no lo son y tal vez nunca lo fueron. Y lo escribo y a medida que lo escribo me doy cuenta de que no me afecta en absoluto, me dan ganas de saltar de alegría porque me doy cuenta de que la razón por la cual perdí y sufrí por tanto tiempo no era más que una ilusión de lo que yo creía bueno y necesario, de lo que yo creí alegría pero ahora tengo mi alegría verdadera, mi alegría plena y total, y no necesito ni quiero más. Este tiempo es infinito, y yo soy infinitamente feliz.

[ Kevin Johansen ♪ Oops ]
Oops... me enamoré otra vez. Como me enamoro cada vez que te veo... Te Amo. Con todo mi corazón y sobre todas las cosas... gracias por ser tan lindo conmigo siempre. Te extrañaré demasiado estos días, hasta que nos veamos de nuevo...

Chat blanc

No sé si la Luna está sobre Porto Alegre / o si Porto Alegre está sobre la Luna / nunca estuve tan perdido en mi vida / y así me gusta / me gusta así / No sé si habrá un amor en cada puerto / o un puerto en cada uno de mis amores / donde anclar un pobre barco casi hundido / y así nos gusta / nos gusta así / Hay cosas que no se explican / cosas que no se entienden / y así yo las quiero dejar / Hay cosas que no se dicen / cosas que no se piensan / y todos sabemos igual... / No sé si la Luna está sobre Porto Alegre / o si están al lado una de la otra / hoy un sentimiento extraño me provoca / tenerte cerca / lejos de mí / No sé si estaré finalmente enamorado / me aterra el futuro y me agobia el pasado / lo que era importante nunca me ha importado / y así me gusta / me gusta así / Hay cosas que no se explican / cosas que no se entienden / y así no las quiero dejar / Hay cosas que no se miran / cosas que no se tocan / y todos queremos tocar... / No sé si la Luna está sobre Porto Alegre...
Kevin Johansen, "Luna sobre Porto Alegre" -Logo-


Éstos días han sido extraños, han sido días de estar en muchos lugares al mismo tiempo, han sido días largos y agotadores, días donde no necesariamente he podido estar donde realmente lo necesito -sus brazos-, días nublados, días tristes. No sé por qué pasa lo que me pasa, tal vez sea la vejez. Pero siento que no estoy, siento que no es lo mismo de antes, siento que estoy desmotivada al nivel que me preocupa, siento que sencillamente no quiero sentir absolutamente nada. No quiero estar sola, me siento sola en lo que viene y no me gusta. Siento que lo que viene no me llena tanto, que no es lo que esperaba. Tengo ansiedad, tengo miedo. Pienso que me irá mal, que lanzaré la toalla a medio camino.

Esperemos que todo eso sea sólo una profecía autofrustrada. Pero siento que tengo que correr, y yo lo único que quiero es echarme y no pensar tanta cosa.

Hay tantas cosas...

¡Qué viva la ciencia! ¡Qué viva la poesía! Que viva siento mi lengua cuando tu lengua está sobre la lengua mía, el agua está en el barro, el barro en el ladrillo, el ladrillo está en la pared y en la pared tu fotografía. Es cierto que no hay arte sin emoción, y que no hay precisión sin artesanía, como tampoco hay guitarra sin tecnología, tecnología del nylon para las primas, tecnología del metal para el clavijero, la prensa, la gubia y el barniz, las herramientas del carpintero. El cantautor y su computadora, el pastor y su afeitadora, el despertador que ya está anunciando la aurora, y en el telescopio, se demora la última estrella. La máquina la hace el hombre, y es lo que el hombre hace con ella...

El arado, la rueda, el molino, la mesa en que apoyo el vaso de vino, las curvas de la montaña rusa, la semicorchea y hasta la semifusa, el té, los ordenadores y los espejos, tus lentes para ver de cerca y de lejos, la cucha del perro, la mantequilla, la hierba, el mate y la bombilla. Estás conmigo, estamos cantando a la sombra de nuestra parra una canción que dice que uno solo conserva lo que no amarra. Y sin tenerte, te tengo a vos, y tengo mi guitarra.

Hay cines, hay trenes, hay cacerolas, hay fórmulas para describir hasta la espiral de una caracola. Hay más, hay tráfico, crédito, cláusulas, salas vip, hay cápsulas hipnóticas y tomografías computarizadas, hay condiciones para la constitución de una sociedad limitada, hay biberones, hay buses, hay tabúes, hay besos, hay hambre, hay sobrepeso. Hay curas de sueño y tizanas, hay drogas de diseño, y perros adictos a las drogas en las aduanas.

Hay manos capaces de fabricar herramientas con las que se hacen máquinas para hacer ordenadores que a su vez diseñan máquinas que hacen herramientas para que las usen las manos.

Hay escritas infinitas palabras. Zen, gol, bang, rap, dios, fin.

Hay tantas cosas, yo solo preciso dos...

...mi guitarra y vos...

Jorge Drexler, Guitarra y vos.
Sencillamente hermosa...

Ni Ohm, ni Zen

Lo admito: la única razón por la que aún no escribía mi entrada de fin de vacaciones de invierno, es porque quería que tuviera una foto de mi auto-regalo por un primer semestre invicto y con un promedio más que bastante decente, que fue Logo de Kevin Johansen. Pero una tía se fue de viaje y se adueñó de mi cámara, por ende nunca pude sacar dicha foto, ergo tendré tendrán que conformarse con una simple foto de la portada del disco. Disco que es más gusto adquirido que love at first listen, lo cual no significa -para nada, de hecho ni en lo más mínimo- que no sea excelente. O sea, es Kevin. Kevin con portada de Liniers :D

Y bueno, sí. Se acabaron las vacaciones. Después de incansables luchas con un horario que, realmente, parecía conspirar contra los ramos que quería tomar (de hecho tuve que cambiar mi "Filosofía del juego" por "Arte, ciencia y tecnología desde la perspectiva del derecho" - ugh), logré armar un cuento decente y hoy me lancé a la vida a mis primeras clases del segundo semestre, colándome por ahí para poder estar con los profes que quería (específicamente en álgebra), pero todo bien después de todo. Veremos como se viene esta semana y en general este semestre... espero poder a fin de año hacerme otro auto-regalo.

Lo que es yo, aunque las vacaciones tal vez no fueron todo lo que esperaba, si fue lo suficiente. Un par de abrazos más no me vendrían mal, pero descansé, dormí y leí hasta el cansancio (aunque en verdad de esas cosas nunca me canso) y ví a la gente que quería ver.

Pero las velas verdes aún no se consumen del todo... sigo pateando de casilla en casilla de esta rayuela...

[ Kevin Johansen ♪ Living in a story ]

...if you're willing to know

No sé, a veces las cosas afectan más de lo normal, pero para mí era eso, eso tener un plato frente al tuyo mirar tus ojos amarillos y hablar de nada, porque a veces el diálogo es lo que menos importa lo que me importaba era jugar a ese cuando seamos solos tu-y-yo tu-y-yo pero parece que soy la única que piensa esas cosas porque claramente para él era un asunto de loza mientras que para mí era un asunto de ser lo que quiero que seamos, y así incansablemente una vez más se ve obligada a bajar la cabeza y recordar que le quedan 2 días de vacaciones, 2 días para ser lo que quieran ser antes de volver a hundirse en páramos indómitos. Y piensa que si hubiese sido piel, que siempre la piel, que para la piel siempre hay tiempo. Y le duele en su centro pero sabe que son pavadas, y se siente tonta de que le duelan tales pavadas pero parece que los detalles que para otros son solo eso, detalles, para ella significan un mundo entero.


[ Kevin Johansen ♪ You're the bossa ]

Sincerely Hot.

Hoy no me quiero acostar tan tarde como ayer. Tengo ganas de leer a Cortázar sin parar. Creo que el frío está agradable; o tal vez es sólo que mi música es agradable. Admito que me dio un poco de pena algo que no debería importarme. Pero ya se me está pasando. Tengo ganas de empezar de nuevo. Me gustan esos comienzos. Me gusta mi vida ahora. Me gustas, mucho. Nunca pienses que no. Me da lata pensar en salir, el día de hoy fue lo que necesito en las vacaciones y pasé la mayor parte del tiempo sobre una cama. Eso si, me gustaría estar en una playa. Mi papá me dijo que parezco duende con mi chaleco. Me gusta parecer duende, a veces. Me están gustando los +2. La Sof verá a Les Luthiers en vivo, la envidio! Pero la quiero y la extraño. Me gustó el Sudoku del messenger. Tengo ganas de comer algo rico. Tengo ganas de leer. Me encanta el nombre del disco de Domenico+2. Sincerely Hot.

[Domenico+2 Solar]

La Pachamama.

Por razones que ahora no voy a explicar, ayer me pasé el día en un cerro con gente de una fervosidad religiosa bastante admirable, que bailaba y hacía gritos extraños y plegarias a la Pachamama y a la energía cósmica del centro de la galaxia; escuché a un tipo que había creado un material que, decía, curaba heridas; probé toda una variedad de comidas hare krishna; escuché un grupo que cantaba cosas como "somos la energía de la quinta dimensión"; me recagué de frío; aprendí que existe la "escuela solar de la cuarta dimensión"; vi la mayor cantidad de hermanos shuper ashí reunidos que había visto en mi vida; y a la mitad de lo que realmente me interesaba, se cortó la luz. Sí, fue un día bastante... freak. En el sentido en de que me sentí más bicho raro que nunca entre tanta gente tan... mística, por decirlo de alguna forma :P Espero que el unicornio rosado invisible los bendiga a todos.

Bueno, el punto principal de todo esto es que estoy oficialmente de vacaciones. Claro, el sentimiento de estar atada a lo académico no me dejará hasta que vea si pasé o no computación, pero la cosa es que al fin tengo tiempo para hacer lo que me dé la puta gana. Hasta para ir a rituales extraños tengo tiempo!

Hay varias cosas a las que tengo bastantes ganas de dedicarles tiempo. Primero, tocar guitarra. Ayer tomé una guitarra, hace meses que no tomaba la mía y me emocioné demasiado. Hasta el punto de mandar a la mierda mi french manicure y empezar a tocar.

Ah, y hace un tiempo que ando con ganas de aprender a bailar tango. Veremos si eso prospera :P

PS. y tuve que pagar 2 lucas por entrar al ritual pachamámico. Me siento un poco estafada...

impotenciaaa

Sinceramente, creo que en este mundo hay gente que no sabe con lo que está jugando. En todas partes hay gente así. Pero me da rabia, y me da impotencia ver que estas cosas ocurren tan cerca, en un ambiente tan cerrado, y perjudicando a tanta gente, así como también favoreciendo a otros que no en todos los casos se lo merecen. Es algo que ni siquiera me afecta a mí directamente, pero sí afecta a gente que me importa, y aunque no fuera así: son cosas que no pueden pasar. Es una muestra de una ética prácticamente inexistente en un ambiente donde éste debería ser uno de los valores principales.
No sé qué hacer, sé que no hay mucho que yo o cualquiera de los "involucrados" podamos hacer, sin caer en perjudicar a alguno de los lados del asunto. Pero me da rabia ver que estas cosas pasan en nuestras narices y nadie hace nada.

Eso. Sin más comentarios.

auch.

Hoy sí que me dolió levantarme de mi cama. Cuando abrí los ojos, estaba a una temperatura más que perfecta. Miré por la ventana, y las nubes me tentaron para estirar solo un poco el brazo, tomar el ipod que estaba en mi velador, y quedarme todo el día acostada, liviana, flotando, escuchando música.
Pero, por supuesto, eso no fue posible. Tuve que armarme de valor para acercar mis pies a la alfombra; salir de esa burbuja tan cálida.

nopuedoesperarquepaseelúltimoexámen...

anhelandoPatagonia

Quiero estar ahí! Extraño ese aire...
ese viento que no te deja abrir la boca!
Por ahora sólo me queda ver las fotos,
mis pingüinos, y escuchar Aristimuño...

Hoy se respira viento sur,
ese que nace del frío,
horno de barro calienta el sol
de los lugares perdidos...

Vuelve la calma de tu voz
con la corriente del río,
manto de cielo sobre el tendal
teje tu nombre y el mío

Campo de colores
se cubre en tu luz,
deja la lluvia caer
riega los suelos del sur
moja la nueva cosecha
que vendrá...

La chica rolinga

Gracias Kevin Johansen
por esas dos horas
donde sólo fuíste tú frente a mí! :D

Increíble Kevin!
Lo necesitaba demasiado.
Dos horas donde me olvidé
de todo el resto del mundo!

Solsticio

Hace mínimo 5 entradas que nadie comenta en esta cosa. ¿Alguien lo lee? No importa. Seguiré compartiendo mis poco importantes incoherencias con el mundo.

Claro que ahora me caigo de sueño, y no tengo tiempo de escribir incoherencias. Pero sí tengo tiempo para compartir una foto demasiado hermosa y, aunque no lo parezca, real.


En creciente, y a su derecha, una Luna digna de paraje de ciencia ficción. En la esquina inferior izquierda, Venus, justo antes de ser eclipsado. Ah, qué puedo decir: me emocionan estas cosas.

It's a mad world.

Posiblemente, una de las mejores canciones que existen.

La procesión va por fuera.

Ésto sinceramente me está sobrepasando.
Me estresa el hecho de estar sentada frente a la pantalla sin tener ni una mísera idea de qué hacer. Me estresa que todos al menos parecen tener algo y yo no tengo absolutamente nada. Me estresa que todos estén dispuestos a ayudar pero que nadie confíe lo suficiente como para dejar ver lo que ha hecho. Me estresa que mi mente no logre encontrarle el sentido a este ramo estúpido que me tiene enferma y que estoy al filo de volver a tener el próximo semestre. Qué lindo.

Estoy bastante aburrida de bastantes cosas; no sé por qué pasa lo que me pasa pero siento que ando distinta por la vida. No digo que esté mal, ni bien, ni mejor ni peor. Es sólo que mi mundo entero ha cambiado en estos meses, y lógicamente eso también implica cambios en mi persona. No podría enumerar cambios específicos porque ni yo los reconozco. Pero sí siento que, como dice una canción por ahí, the more you change, the less you feel. Es extraño. Probablemente todo esto sea sólo producto de la maldita tarea de computación que me está colapsando el pensamiento, pero tengo ganas de sacar toda la procesión; todo para afuera. El problema es que, no sé qué sacar.

Ay, si pudieras, ver lo que no demuestro...
ay, si la vieras...
la procesión va por dentro...

[ Kevin Johansen La procesión ]

Colapso

En este momento colapso mentalmente.
Tengo ganas de gritar hasta morir.
De sacarme este puto dolor de cabeza como sea.
De bailaaaar gritar y hacer cosas locas.
Cosas estúpidas y sin sentido.
De olvidarme, aunque sea por un ratito, de todo.

Hoy: una serie de eventos desafortunados

• Pseudo-paro en la U
• Nos echaron de la sala en auxiliar de física por el pseudo-paro
• Fuimos excluídos de la supuesta invitación a estudiar a una casa porque hacía mucho frío
  
• Llegamos tarde a la auxiliar de física en la biblioteca
• Pagué $1.200 por una ensalada de la cual sólo me comí un pedazo de quesillo y 4 rebanadas de tomate
• Almorzamos acosados por perros...
• ...que no quisieron comerse el resto de la ensalada
• Me fué horriblemente mal en el ejercicio de física
• Mi mochila terminó de romperse por dentro; es decir que ahora es sólo un gran saco sin bolsillos especiales ni nada donde los objetos pequeños nadan por todas partes
  
• Nos mandaron la tarea 3 de computa: hacer un póquer, con los dibujitos de los naipes y todo
• No entiendo nada para el control de computa del sábado ==> no entiendo nada para la tarea 3
• No he estudiado nada para el recuperativo de física del jueves
• Nos fuimos en metro en hora pickS
• ...y estaba pasado a hedores corporales desagradables. Más de lo normal en el metro en hora pickS
  
• Tuve que tomar una 103 que se caía a pedazos
• Me demoré el doble de lo normal en el trayecto metro Manuel Montt - esquina de mi casa
• Tengo que leerme 4 textos de introducción a la ingeniería para mañana a las 8.30
• Hizo más frío que la cresta
• Se me atascó el papel en la impresora
• Mi ipod se aweonó de nuevo con Where is my mind de Pixies
• Estoy cagá de hambre

Qué lindo, ah?

Cero aporte

Iba a escribir un abc con grupos y mis canciones favoritas. Pero me di cuenta que hay letras con las que no tengo ningún grupo que me guste, y que, de las letras que sí hay grupos que me gustan, son como 3 por letra, y todos grupos muy favoritos.

Ah, el ocio de domingo en la mañana hora de almuerzo.

PS. ésta es mi entry nº 150!

Destroyer sessions

Anoche tuvimos la primera destroyer session realmente destroyer, léase, estudio desde aproximadamente las 10:30pm, hasta las 6:30am, con recreos para cigarros, preparar café y reírnos un rato, pero básicamente fue la locura máxima del cálculo y del álgebra. Ahora por lo menos me quedo tranquila (relativamente, por alguna extraña razón siento que no puedo estar tranquila del todo). Si no me va tan bien como espero en los recuperativos, por lo menos sé que dí lo máximo de mi estudiando.

Igual lo pasamos bien, nos reímos bastante con los incidentes que inevitablemente ocurren cuando se juntan 7 personas en un departamento, sobretodo cuando la risa de cierto personaje despierta a todo el edificio.

Mañana se da por acabada mi semana de semi-vida (qué triste y loser suena eso). Y, aunque es cierto que la gran parte del tiempo no me desligué de lo académico, igual era un descanso necesario. Por lo menos pude dormir hasta tarde todos los días y volver a mis andanzas geek hasta tarde en la noche en el pc. Pero como todas las cosas, tenía que acabar.

Pero cada vez queda menos.

[ The Smashing Pumpkins Ava Adore ]

Movies

Tengo muchas ganas de volver a ver Donnie Darko y Pulp Fiction.
Donnie Darko, porque es de esas películas que es dificil digerir del todo la primera vez. Además, el inicio con Never tear us apart, me encanta. Y Mad world debe ser, lejos, una de las mejores canciones que existen.
Y Pulp Fiction porque quiero ver el final, porque tiene ese humor sangriento que me gusta de Tarantino, y porque me dieron ganas de ver a Uma Thurman bailando twist con John Travolta.

Otra idea para aprovechar la semana de vacaciones...

Lo encontré genial...

So you don't..?

So, you don't wanna hear about my good song?
You don't wanna hear about how I'm getting on
with all the things that I can get done
the sun is in the sky and I am by my lonesome
So you don't want to hear about my good day?
you have better things to do than to hear me say

god, it's been a lovely day,
everything's been going my way,
I took out the trash today,
and I'm on fire...

so you don't want to hear about my good friends?
You don't have the guts to take the truth or consecuences,
success is in the eye of the beholder,
and it's looking even better over your cold shoulder

I'm not suggesting you up and line me up for questioning
but, jesus, think about the bridges you are burning
and I'm betting
that even though you knew it from the start
you'd rather be a bitch than just an ordinary broken heart

So go ahead and talk about your bad day,
I want all the details on your pain and misery
that you are inflicting on the others
I consider them my sisters and I'd like their numbers

god, it's been a lovely day,
everything's been going my way
I took up croquet today,
and I'm on fire...

I picked up the pieces of my broken ego,
I have finally made my peace as far as you and me go
but I'd love to have you up to see the place,
& I'd like to do more than survive,
I'd like tu rubb it in your face

...So you don't want to hear about my good day?

Entre hoy y anoche me he dado cuenta de que hay bastantes asuntos aquejándome en este momento, que no me tienen del todo bien. No lo había notado; no me había sentido triste hasta anoche. No había sentido la confusión de ideas, ese "no sé qué quiero" sobre ciertos aspectos de mi vida.

Por lo menos parece que el asunto se está calmando...

[ The Dresden Dolls ♪ Good day ]

Vida vs. No vida

Aquí es donde empiezan los debates mentales. Por un lado, mi mente geek me llama a enclaustrarme en el estudio on fire non stop, desde aquí hast alos controles recuperativos, porque resulta que tengo altas probabilidades de eximirme de su par de ramos si es que me va bien, y para que me vaya tan bien como necesito que me vaya, tiene que ser estudio non stop. No puedo arriesgarme a que me vuelvan a cagar con una maldita cónica o un conjunto numerable.
Ahora, por otro lado, están los diablitos en mi hombro que me dicen que sacrifique mi noche fcfm non stop por una junta o algo por el estilo, digamos, de distensión mental. Yo sé que la distensión mental es necesaria, ok. Y de hecho, ya estoy planificando este fin de semana, que se viene sin pruebas. Pero creo que hay tiempos y tiempos para las cosas. O sea, yo no digo que no vaya a salir POR FIN a carretear tranquila el fin de semana, pero de ahí a salir en la semana, sabiendo que estoy ad portas de la eximición...

No sé. Me siento lo más nerdy que puede existir en este momento. Pero creo que valdrá la pena... espero!

En todo caso, este fin de semana me aseguraré de carretear el equivalente a todo lo que no lo he hecho en estos últimos meses. Y espero, en la semana libre, tener aunque sea un mínimo tiempo para ver a esa gente que no veo hace tanto tiempooo...!!! Si desde el verano que no tenemos una double-date con Artes&Letras!!! Hace meses que no veo a mis amigas, que no salgo en paz y sin apuros de tiempo con el amor de mi vida, hace tiempo que no me doy el tiempo (valga la redundancia) de sencillamente vagar por la vida y ser feliz. Espero tener en esa semana aunque sea un día para hacerlo...

Ah, sí, y también necesito una dosis de Julio Cortázar, con suma urgencia. Y el Macanudo 4 de Liniers, que mi novio aún no me presta... aunque igual, no tendría tiempo para leerlo. Beeeh. Liniers siempre le alegra la vida, a uno! :P

[ The Prodigy Firestarter ]

La vida del estudiante!

Mi dieta consta casi totalmente de completos gigantes (500 pesillos!!) y mini chocolates, duermo menos de lo que había dormido en mucho tiempo, vivo pendiente de una página web, como en el pasto, fumo en las ventanas de la sala (y eso que hace semanas que no me compro cigarros! xD Su buen pecheo), nos quedamos hasta las 5:30 estudiando... con un par de piscolas, juego pool y/o taca-taca a lo menos una vez a la semana, he recordado canciones que no escuchaba hace años, nos tomamos salas vacías y colchonetas abandonadas para estudiar, me río de medio mundo, vivo todos los días los beneficios del Transantiago, duermo en clases (sólo en las inútiles, eso sí), paso menos tiempo en mi casa que nunca; y, a pesar que hay varios lacks en mi vida (léase- amor y esas cosillas) y que en 10 semanas he estudiado más de lo que estudie en toda mi vida escolar...

...no podría estar más feliz en este momento !!!

Rant pseudo-político

Ayer, el alcalde de Puerto Aisén manifestó molesto que la Mandataria y el gobierno reaccionaron con lentitud a los problemas que afectaban a la zona en relación a los sismos que se venían produciendo desde hace un par de meses y que finalmente desencadenaron la tragedia que dejó, a lo menos, siete personas desaparecidas y tres muertos.

Chile es el único país del mundo en que le echan la culpa de un terremoto al gobierno. No es por defender a Bachelet, en absoluto, pues bastante me ha desilusionado la Gordi, pero es cierto. Me da rabia escuchar los comentarios del ilustrísimo alcalde de Puerto Aisén. Partiendo, porque por una cosa de respeto, decir que la presidenta se "vaya a la punta del cerro", no parece para nada digno del protocolo de un alcalde, en especial en casos como éste en que la frasecilla es pública. Segundo, él es alcalde de Aisén. Alcalde. ¿Por qué no se preocupó su ilustre municipio de establecer refugios, albergues, vías de evacuación, realizar simulacros, etc., etc., si era bastante lógico esperarse un desastre de magnitudes como las vistas este fin de semana? Ahora, si bien es cierto que es un asunto que incumbe 100% al gobierno, la presidenta y su gabinete no son las únicas autoridades con responsabilidad sobre ésto, en absoluto. En palabras del alcalde de Aisén, Bachelet "le ha faltado el respeto en forma mucho más grave, con sus acciones, con su conducta al pueblo, a la gente que hoy día se encuentra muerta".
Alto. ¿Qué acciones de Bachelet corresponden a una falta de respeto frente a las víctimas? Un desastre natural es algo impredecible. En el caso de Aisén era esperable, pero tampoco podía saberse con exactitud cuándo, dónde y cómo iba a ocurrir. Me imagino que se tomaron medidas, de hecho, estoy 100% segura de que se tomaron: el área estaba plagada de geológos, sismólogos, sismógrafos y demases. El caso se estaba analizando, y todos sabíamos que era un peligro inminente. El terremoto+pseudo tsunami se venía, sí o sí. Y el edil, como parte de sus funciones, debería haber también tenido medidas de prevención en caso de: informar a la gente, determinar zonas seguras, evacuar en caso de que fuese necesario. Pero ahora, le echa toda la culpa de las víctimas y de la tragedia a la presidenta, que se pega el pique hasta Aisén y más encima le faltan el respeto y le dicen que ahí ahora ya "no la necesitan". Palos porque bogas, palos porque no bogas. ¿Y si Bachelet no se hubiese aparecido? El escándalo sería que cómo es posible que la presidenta no esté ahí, con su pueblo, cuando éste la necesita.
Todo este cuento me suena a un oportunismo político horroroso y maquiavélico, que juega con la desgracia y el inmenso dolor de la gente. ¿Fue acaso culpa del gobierno que ocurriese un terremoto? No, ni del gobierno ni de nadie. ¿Fue culpa del gobierno que no se hayan tomado medidas suficientes? Tal vez. ¿Fue culpa del alcalde que la gente no estuviese lista para enfrentar un evento de este tipo? Muy probablemente.

Y, para terminar, me enerva seguir escuchando la denominación tsunami para lo que ocurrió en Puerto Aisén. Me da una sensación extraña. En Aisén no hubo un tsunami. En Aisén hubo un terremoto con desprendimientos de tierra que causaron olas de sus buenos 6 a 7 metros. Pero eso es muy distinto a un tsunami. No sé, me da una sensación extraña, casi como si quisieran decir en Chile también tenemos tsunamis. Digamos las cosas como son, lo que ocurrió fue de todas maneras un desastre terrible, pero no exageremos en la denominación...

Happy Birthday to me!

Siii, ayer fue mi cumpleaños. Y, a pesar de un control de física del cual omitiré comentarios, estuvo bastante bien. Más que bien. Lo pasé excelente! Comí, me reí, estuve con amigos, y por supuesto con mi amor (L), con mi familia... qué más? Ando poco expresiva con las palabras... estarán ganando demasiado lugar los números? Espero que no!

Bueno, en resúmen, mi cumpleaños fue eso: gente, abrazos, comida, risas, alegría. Lo único que importa! Lo pasé demasiado bien y sentí el cariño de las personas que me importan... y ya son 19! Me estoy poniendo vieja, jejeje! Pero no importa. Lo estoy pasando demasiado bien.. y quiero que siga así!

Siento que este post es algo incoherente; pero es que desperté hace recién 1 hora y más encima anoche hubo remezón. Mi mente todavía no hila bien los pensamientos...

PS: escuchando Swing! ♪

Guía Problemas

"La presente guía le permitirá tener una idea bastante precisa del tipo de problemas que debe ser capaz de resolver en una evaluación y el tiempo promedio que debería demorar en resolverlos. En total debería poder resolverla en 3 horas. Le recomendamos que trabaje en ella una hora antes de la clase de trabajo dirigido, que resuelva sus dudas en la clase de trabajo dirigido y que luego dedique una hora a escribir con detalles las soluciones".

...3 horas? 3 horas por problema, diría yo...

Tengo claro que mis entradas en el blog son cada vez más esporádicas desde que entré a la U... pero es que, sinceramente, no hay tiempo. De hecho, esta fue mi primera tarde relativamente relax desde hace, mínimos, unas 2 semanas. Y esto probablemente implique que mañana tenga que estudiar el doble, pero no importa. El estrés por la tarea de computación se merece una tarde completa de relajo (tómese tarde como 7 pm en adelante).

Pero estoy feliz. Feliz porque al fin estoy donde quiero estar; porque aunque tenga que sacarme la mierda estudiando todos los días, acostándome tarde porque HAY que estudiar y dormir es casi una irresponsabilidad, lo disfruto. Lo disfruto porque ya sólo estudio las cosas que siempre quise estudiar; porque ya estoy en lo mío, camino a lo 110% mío, pero igual ya me siento como pez en el agua. Digamos que en la orilla :P

[ Coheed & Cambria ♪ A favor house atlantic ]

Mad @ the world

Hace 5 minutos estaba enojada con el mundo por las siguientes razones:

• Tengo hambre.
• Llamé a la Junaeb para cachar qué tengo que hacer para obtener mi pase (nunca completé el trámite), y me respondió una vieja de mierda que me dejó peor de lo que estaba.
• El audífono derecho de mi iPod está muriendo.
  
• Tengo una tarea eterna de computación y cacho nada.
• En la clase de hoy de computación nos enseñaron cosas para la tarea pero sigo sin cachar qué hacer.
• Y, bueno, enojo general sin razón.

Pero ahora estoy celebrando porque me acabo de enterar de las notas de mi primer control "grande" de la U: 6,1 EN CÁLCULO Y 6,7 EN ÁLGEBRA!!! Aaah, qué felicidad! Claro que está al revés de lo que esperaba, pensaba que me había ido mucho mejor en Cálculo que en Álgebra, pero bueeeno, igual está filete la nota. Pero la nota "individual" de la primera pregunta de la prueba de Cálculo fue un 2,8... menos mal que era la con menos porcentaje y que en las otras tuve 7,0 y 6,6! Pero estoy intrigada. Sesión de revisión y reclamos, ahí voy! :P

Something vague...

Now I'm confused, is this death really you?
Do these dreams have any meaning?
No, no, I think it's more like a ghost
that's been following us both,
something vague that we're not seeing,
something more like a feeling...

Anoche experimenté por primera vez esa sensación de cuando el amor es eclipsado por la rabia. Volví a sentir, después de años, mi corazón partirse en pedazos, y sus trizas callendo a mis pies. Me sentí herida, dolida, destrozada, defraudada... todas esas cosas malas que uno siente de repente. Lloré, me frustré. No sabía qué hacer. Me perdí en mis propios pensamientos, en mis propios pesares, en la rabia y en la impotencia. Si no te llamaba, no dormía. Así de simple.

Pero eso fue anoche. Hoy eso quedó atrás. Hoy las palabras fluyeron, las sombras se dispersaron, y a pesar de algún sentimiento que haya quedado aún acá adentro, ahora todo está bien. Porque cuando estoy contigo es cuando estoy mejor... porque Te Amo. Lo digo siempre, lo dije hoy y lo digo ahora: Te Amo.


El amor tendrá que esperar un buen rato para descansar de tí y de mí...

Mechona '07

Y al final el mechoneo no fué tan terrible! O sea, tempera y harina en el pelo y la polera cortada es bastante menos de lo que esperaba, pero en el buen sentido, claro. No quería tener que revolcarme en cabezas de pescado y cosas varias, eww.

Pero el estar en semana Pre-Mechona y salir todos los días a la 1:30, no quiere decir que mis tardes han sido "livianas"... hoy me encerré de 4:00 a 8:45 a estudiar Cálculo, Álgebra, y hacer los ejercicios. Aunque, sinceramente, estoy feliz. En verdad es lo que esperé todo este tiempo, y no me quejo en lo absoluto. Yo, feliz de pasarme todo el día haciendo ejercicios.

Ah! En Computación nos están enseñando a programar. POR FIN!!! Siempre había querido aprender... hasta ahora, lo máximo que he hecho es hacer que en el computador aparezca un saludo escrito por mí. En la pantalla del MS-DOS, claro :P Ultra básico (de hecho Silvana ayer se burló un buen rato de lo "tierno" que era lo que estábamos haciendo), pero recién llevamos una clase! Y la emoción me embarga. No puedo creer que al fin estoy estudiando lo que quiero.

Y sí, digo estudiando, porque por mucho que las actividades después de clases (léase ir a beber al Parque O'Higgins) son entretenidas, jocosas e idóneas para compartir con los compañeros nuevos, tampoco me he dedicado a ir tooooodos los días. Sinceramente, la emoción de lo que me espera en el cuaderno es mayor que la de un par de cervezas a la sombra. Eso suena extraño. Pero es verdad. Además, de a poco igual se van conociendo los compañeros. Llevamos una semana recién, todavía nos queda un largo camino de carretes, alcohol, pruebas, controles y guías por recorrer....

¡Ah! Un abrazo enorme a todas mis congéneras en nuestro día internacional. Un poco tarde el saludo, pero es que no tuve tiempo antes. Whatever. Un saludo enorme para todas las mujeres del mundo. Somos lo mejor... y está bueno que los hombres empiecen a darse cuenta :P

Y, bueno...

Mañana comienza, oficialmente, mi vida universitaria. Y digo oficialmente, porque el viernes ya estuve todo el día en una aproximación de vida universitaria que consistió en juegos como "La evolución", armar una torre de globos, y tirar cables por toda la facultad en el Desafío Tecnológico. Y admito que me sentí más geek que nunca, y admito que me gustó. Claro, fui la única mujer en mi grupo para las actividades, pero por lo menos sirvió para romper el hielo con los que serán mis compañeros. Claro que espero también pronto conocer a un par de compañeras, porque el año pasado realmente hubo un lack de contacto femenino, y, hay que decirlo, toda niña necesita una amiga en la sala de clases. Para ir al baño juntas, prestarse delineador, hablar de los compañeros, y esas cosas tan girlie que, por más geek que se llegue a ser, igual se echan de menos.

Espero mañana llegar a mi casa sin mechas de pelo menos, con ropa aún cubriendo la mayor parte de mi cuerpo, y sin hedores que recuerden a interiores de pescado, ni de vaca, ni de nada. Claro que, como nos dijo el monitor de nuestro grupo: "No puedes perderte el mechoneo... ahí conoces a toda la gente, o si no después no te pesca nadie".

Habrá que sacrificarse, entonces...

Ah! Foto del eclipse de Luna de anoche. Lamentablemente, la fase total no se pudo ver en nuestro país, porque por la hora, aún estaba claro. La Luna paraceió en el horizonte cuando ya habían pasado 9 minutos después de la totalidad. Pero, aún asi, es algo hermosísimo de ver!!! Ahora espero para el total de Sol el 2010!!!

[ John Mayer ♪ No such thing ]

Extremo.

Ayer tuve la primera experiencia casi-robo de mi vida. Y sí, la primera porque he tenido suerte en ese aspecto, y casi porque en verdad no fue por suerte que aún tengo a mi iPod junto a mí, fué por un cuevazo de esos que no se repiten otra vez en la vida.
Cuando ando por la calle, y en especial en la micro, tengo extrema precaución de no sacar el iPod de mi bolsillo o mi bolso, con el motivo obvio de no llamar la atención de algún potencial ladrón. Pero ayer yo figuraba en la 501, camino a la casa de mi novio, y cometí el error de esperar hasta estar sentada en la micro para encender el iPod. Error digo, porque ese fue el momento en que el niño (no tendría más de 15 años) se cambió de asiento, de la ventana frente a la mía, al asiento detrás del mío, pero al pasillo. Claro que en ese momento no lo noté, sencillamente lo ignoré. Bueno, la cosa es que, como siempre, guardé el iPod en mi bolsillo. Más o menos a la mitad del viaje, hice algo que normalmente evito, o sea, sacar el iPod para revisar la canción, o el volúmen, en verdad no me acuerdo. La cosa es que, por iluminación divina, decidí tomar mi iPod desde arriba, es decir, no en la típica posición para deslizar el pulgar por la clickwheel (es decir, como uno toma el celular para marcar), sino con los dedos por arriba. Y digo iluminación divina, porque ese fue el momento en que la micro se detuvo, este niño se puso de pie como para bajarse, pero antes de darse vuelta, ZAS! Me agarra la mano. No puedo describir el alivio que sentí al sentir su mano deslizándose sobre la mía, porque creo que ni siquiera llegó a tocar a Obi-Wan (seh, tiene nombre :P) antes de bajar corriendo. Después de un par de segundos de impresión, me dí cuenta de lo estúpida que había sido al andar con el Obi-Wan así por la vida. Claro, no está en mi manera de ser sospechar de quien sea que vaya detrás mío en una micro, pero tuve la suerte de que me servirá como lección. Porque en verdad no me recupero del golpazo que me dio la suerte en ese momento. Y tampoco puedo negar que, por un segundó, me sonreí de la frustración que debe haber sentido el lolo este, al sentir que su mano se deslizaba vacía... MWHAHAHAHA! Pero fue un segundo no más. No vaya a ser que, en vez de la suerte, me llegue un golpe de bad karma...

Seeh, es raro como uno se encariña tanto con esos pequeños gadgets estilosos...

A propósito, voy a sacar el "Now playing" de la barra de mi blog, porque me dí cuenta de que cuando mis hermanas escuchan su música, también aparece como si lo escuchara yo :P

[ Elvis Presley ♪ Little sister ]

Sleepy

No sé por qué, las mejores cosas para escribir, ya sea en mi blog o en mi diario personal, se me ocurren cuando se me están cerrando los ojos de sueño y cansancio. Y es bastante molesto. Porque cuando se me están cerrando los ojos, lo último que se me apetece hacer, es sentarme a tipear o escribir en alguna parte. Pero es cierto. Y es terrible, porque yo todo el día pienso como si estuviese escribiendo. Mi mente parece una mini oficina de redaccion: funciona con comas, puntos seguidos, puntos aparte. Pero cuando me caigo de sueño, es cuando mejor redacta. Y cuando menos tengo ganas de escribir. De hecho, toda esta idea que he tratado de desarrollar, se me ocurrió anoche, volviendo en el auto con mi mamá. Pero anoche estaba increíblemente bien armada. Y ahora, siento que lo que escribó está a años luz de eso...

Bah! Me frustré ¬¬

Ah, y, mi blog ha apestado últimamente, lo sé. Espero pronto tener más tiempo y ánimo para sentarme a tipear.

Back.

He vuelto de mis vacaciones 3 días después de lo planeado. Es lo que pasa cuando vas de vacaciones al mismo lugar por 6 años y ya todo el mundo te conoce y te quiere: no dejan que te vayas.

Estos días en la playa me han hecho pensar en muchas, muchísimas cosas para escribir, probablemente leído a que leí bastante. Pero hay un solo problema: anoche me acosté a las 5am, ergo, en este momento tengo cero ganas de tipear.

Era para avisar que estoy viva, nada más.

Holiday

Bueno, mañana parto de vacaciones con mi familia. Y, si bien, tengo que admitir que la idea de playa me anima bastante, el estado de ánimo y el modo con que mi mamá me ha estado tratando desde la mañana, el hecho de que todavía me faltan bastantes canciones para bajar, y distintos detalles pequeños por el estilo hacen que a cada minuto vaya perdiendo algo de interés por el viaje. No es que no quiera ir, ni que vaya a ser uno de esos roadtrips tipo amo-a-Nietzsche-hago-un-voto-de-silencio-y-odio-a-mi-familia (Seeh, Little Miss Sunshine), pero por el momento, y si todo sigue así, no sé si el viaje de algo más de 4 horas sea de lo más agradable. Pero bueno. Son vacaciones familiares. Cuando a mi mamá se le pase ese enojo conmigo por nada, me imagino ue será un poco más agradable. Por mientras, bendito sea el iPod.

[Si Blogger tuviese esa carita para el estado de ánimo, como en Livejournal, créanme que aquí iría una carita inexpresiva, y el "meh."]

Home.

No sé por qué siempre que te vas, me da más frío. No sé por qué siempre que te vas, como que la vida se apaga un poco, y las mismas cosas de siempre adquieren un tono algo más sombrío. No sé por qué cualquier canción me hace pensar en tí. No sé por qué todo lo que como siempre sabe mejor si lo como contigo. No sé por qué siento que mis hombros pesan más y más, a medida que te veo alejarte de la entrada de mi casa. No sé por qué el no poder quedarme junto a tí hasta más tarde, hasta mucho más tarde, hace que se pierda un poco esa sensación de vacaciones que siento a partir de hoy. No sé si es idea mía, o en verdad la noche se oscurece un poco con cada paso que das en dirección opuesta a mí. Hasta sentarme al computador a instalar mis programas matemáticos es un poco más mecánico y lánguido si no estás sentado al lado mío. No sé por qué, pero aunque en este momento me sienta más dormida que despierta, no pegaría pestaña hasta mañana si estuviese contigo.

Porque Te Amo, y, aunque sólo te fuiste hace unos 15 minutos, ya siento ese vacío horrible que es echarte de menos...

Asfixiada...

Mis más sinceras disculpas por mi prolongada ausencia, pero es que entre las altísimas temperaturas, mis agotadoras clases de cálculo y algebra, y la obsesión de mi hermana por jugar todo el día a Los Sims, se me hace un poco complicado hacerme algo de tiempo para usar el pc. En todo caso la vida sigue como siempre, además, claro, de mis clases (que, según creo, no había mencionado aquí antes). La cosa es que ya llevo 3 semanas llendo todas las mañanas + 1 hora y media en las tardes a clases de cálculo y álgebra. Sencillamente porque soy una geek que se preocupa por su desempeño académico ahora que va a entrar a la universidad y que está dispuesta a sacrificar todo un mes de sus vacaciones por llegar bien preparada a primer año. Porque claro, es una gran ventaja llegar, por lo menos, habiendo visto una integral alguna vez en la vida. Claro que las clases han sido mucho más que eso, porque el profe está mentalizado a estrujarnos hasta la última gota de jugo que sea posible. Es decir que yo y mis 3 compañeros de curso (sí, somos 4 en el curso, go us!) nos pasamos toda la mañana derivando, graficando, integrando, analizando funciones y resolviendo ecuaciones e inecuaciones sin parar (bueno, tenemos un par de recreos, pero muchas veces nos quedamos adentro terminando los ejercicios, así que podría perfectamente decirse que es sin parar).

Bueno. Mejor dejo de pensar en mis clases, porque he estado toda la tarde con un maldito dolor de cabeza que no me deja en paz. Es horrible analizar una función cuando parece que te va a reventar un lado del cerebro. Mejor los dejo con una foto tomada por mí de la Pequeña Gigante, que fuí a ver con mi familia y mi novio al centro el sábado en la tarde. En verdad es alucinante ver cómo miles de personas paralizan la ciudad para ser espectadores de este espectáculo teatral tan mágico.