Feliz vanidad

A pesar de que no es la primera vez que trabajo en una multitienda para juntar plata para el verano, este año me ha tocado ver muchas cosas que me han impresionado. Para empezar, yo no soy de grandes tiendas en lo absoluto e intento evitarlas a toda costa, así que el solo hecho de tener que pasar 10 horas todos los días encerrada en una ya me tiene per sé la cabeza colapsada.

Mas allá del consumismo que se desata en estas fechas, me tiene impresionada la falta de respeto por parte de la gente hacia las personas que trabajan en la tienda. Porque me ha tocado estar de rodillas doblando poleras, para que venga una vieja, tome una, la mire apenas y después la vuelva a tirar al montón, sin siquiera darse el trabajo de intentar dejarla doblada como estaba. Más allá de las personas que no te dan las gracias por buscarles la puta polera de la talla y el color que quieren por toda la sección, más allá de las viejas a las que les gusta absolutamente nada, más allá de la gente que no parece tener los engranajes cerebrales lo suficientemente aceitados como para darse cuenta que lo que va colgado se vuelve a dejar colgado y no encima de lo que va doblado, lo que más me impresiona es el hecho de que la gran parte de los clientes parecen olvidar por completo -o pasarse por donde quieren- el hecho de que en ese lugar hay gente trabajando para ellos, que va a tener que ordenar todo el desastre que ellos dejan. Ahí eres invisible, a no ser que te necesiten. Y es esa capacidad de la gente de olvidarse tan fácilmente que hay otras personas alrededor lo que más me ha impactado.

Pido disculpas por el texto tan poco elaborado, entre las 10 horas diarias de villancicos y el reggetón de la sección de electrónica, mis neuronas no están totalmente funcionales. Feliz vanidad.

De hecho, el desarrollo de la idea de feliz vanidad debiese ser bastante más elaborado y no tan relacionado con ésto. Tal vez algún día lo concrete.

De noche.

La soledad máxima es cuando nadie te entiende, ni te quiere entender, ni te escucha; la soledad máxima corresponde a ser tan y absolutamente dueños de la tan absoluta verdad, que nadie mas que nosotros mismos la entiende.

Porque por muy acompañados que estemos en este mundo, si es que somos dueños de una verdad absoluta que nadie es capaz de comprender, estaremos tan solos que cualquier palabra que nos digan sólo infundirá más desesperanza. Lo más probable es que aquella verdad a la que tan fuertemente nos atenemos tenga que ver con nosotros mismos; es una idea en nuestro interior que, ególatramente, sólo tiene que ver con nosotros y con nuestra situación particular en el espacio-tiempo. Es por eso que nadie jamás llegará a comprender tan querida y defendida verdad. Algunos incluso podrán intentar ponerse de nuestro lado y darnos la razón, mas este intento mismo ya es, de por sí, iluso, puesto que nadie puede comprander en su majestuosa totalidad, alguna verdad que no esté intrínsicamente relacionada con sí mismo. Es por eso que este intento causa más desesperanza por parte del solitario, pues desde un principio se sabe que lapersona no está haciendo más que emitir palabras sin sentido sobre una verdad que para él carece absolutamente de éste y, por tanto, lo hace sólo para consolar al solitario, que llora al extremo opuesto de la línea telefónica.

Anoche estaba sola, pero hoy ya me encontraron.

Física cuántica vs. conciencia

En estos últimos días de tenido la oportunidad de leer diverso material e incluso ver un par de videos sobre física cuántica. Quienes saben algo sobre el tema comprenderán que, una vez que se empieza, es un poco difícil dejar de pensar en él. Y anoche en la madrugada, acostada en mi cama, en vez de intentar dormir pensé sobre varias cosas.

Para quienes no saben de física cuántica, ésta trabaja con probabilidades, casos posibles. Una de sus principales premisas, o áreas de estudio, corresponde al hecho que las partículas están y existen en todas las posiciones posibles donde puedan estar y existir, pero somos nosotros, al observarlas, los que hacemos que estén en sus lugares -para nosotros- "correspondientes". Es decir, mientras tú no me estés viendo, yo puedo estar en Pekín, o en Bahía, o detrás tuyo acechándote mientras lees ésto. O, mejor dicho, mientras tú no me veas, yo estoy en Pekín y estoy en Bahía y estoy detrás tuyo acechándote. Pero, en cuanto me veas sentada escribiendo, entonces estaré definitivamente ahí (o en cuanto te des vuelta a mirar detrás tuyo, yo ya no estaré ahí). Entonces anoche, metida en mi cama, pensaba en eso de estar en todos los lugares posibles a la vez. Cerré los ojos y pensé "en este momento no estoy observando mi pieza, ergo, estoy en Pekín y en París y en Buzios y en la selva amazónica y en la Plaza de Armas y etc.". Sin embargo, yo sabía que estaba en mi pieza. Tenía la absoluta certeza de que, al abrir los ojos, me vería en mi pieza, rodeada de mis pósters astronómicos y mis cosas de colores. Y, aunque me daban ganas de mirar por el rabillo del ojo para poder ver algún chino caminando por Pekín o algún árbol de la Plaza de Armas, por más mínimo que sea el acto de visión, al simplemente ver, yo estaría en mi pieza.

Esa intervención de la conciencia en la teoría cuántica me perturbó. Pues yo sabía que estaba en mi cama, sentía el contacto de la sábana y de la tela de mi pijama con mi piel. Era conciente de que estaba en mi cama. Entonces dije "bueno, como tengo tanta conciencia de estar en mi cama como la tengo de mi cuerpo, extendamos mi calidad de observador a todo mi campo sensorial, es decir, el observador ya no soy yo, sino yo con mi pijama en mi cama". Pero aun así, la conciencia de que mi cama está en mi pieza no me permitía hacerme la cuántica idea de que, al cerrar los ojos, mi cama estaba en cualquier otro lado.

Claro que mi gran error dentro de todas mis elucubraciones fue considerarme a mí como observador de mí misma, ya que claramente yo siempre (o casi siempre) soy conciente de estar en mi cuerpo y de dónde mi cuerpo está. Pero ¿qué pasa con todas las otras yo para un observador externo, dígase tú? ¿Serán todas esas probabilidades también concientes de su ubicación y su forma? Tal vez si mi probabilidad de existir se hubiese concretado, digamos, en una roca en lugar de una persona, yo sería conciente de nada, ergo si mi yo-roca pudiese llegar a "cerrar lo ojos" o su equivalente en vida roca, sí estaría en Pekín y en la Plaza de Armas al mismo tiempo. ¿Es entonces la noción de conciencia también algo cuántico? ¿Es mi "configuración electrónica" (de electrones, no es que funcione con corriente eléctrica) lo que me da mi conciencia determinada? ¿Es la conciencia independiente de, digamos, un concepto como el alma? Tal vez todos esos conceptos más bien etéreos que tenemos sobre nosotros mismos dependen tanto de un electrón o un quark como una simple partícula en un laboratorio o el funcionamiento del LHC...



(Continuará, algún día...)

Para iniciarse en el tema de la física cuántica, recomiendo la película What the bleep do we know?, con un título que le hace total honor al tema que trata.

I AM HE AS YOU ARE HE AS YOU ARE ME AND WE ARE ALL TOGETHER...

Ahora mi blog parece hecho de piel de pez.

Una de las peores cosas que puede pasar en la vida es enterarse, después de una semana vacacionera absoluta, que se tiene que dar un exámen. Porque la mente está en ese estadorelajoabsoluto hago lo que quiero, salgo a donde quiero, leo lo que quiero, duermo lo que quiero y de golpe debe volver a ese estadoestresadodescrestado derivar, integrar, dominio, etc y puáj. Y uno lo único que quiere es ser uno. Pero la responsabilidad en mi cabeza se dedica a obligarme que no lo sea. Por lo menos es el viernes. No me queda tanto tiempo, pero no sé si eso sea bueno o malo (tomando en cuenta que deberíaestarestudiandoahorashá).

Pero no me quejo, la semana intermedia de vacaciones que acabo de tener fue de las mejores. Hasta empecé a pintar y dibujar. La cosa es que es como una semana de vacaciones en medio de un período de no-vacaciones, porque la otra semana entro al laburo. Por lo menos ahí lo paso bien, en esa burbuja del consumismo que me hace querer consumir cada vez menos. Y a la gente, querer consumir cada vez más. Bueno. Nunca se le puede dar el gusto a todo el mundo.

Foto: conjunción Venus-Júpiter-Luna, tomada por mí con mi común y corriente cámara digital, exposición de 2 segundos (lo máximo que da mi cámara) porque o si no, no se notarían los planetas. Pero eso hace también que la Luna se vea más brillante de lo que estaba. Ah, empecé a leer "El Universo en una cáscara de nuez", y es una volada cuatiquísima que aún no logro entender del todo, pero espero hacerlo alguna vez. Y espero que no sea absoluta e imperantemente necesario para mi carrera científica entender las voladas en 11 dimensiones de Hawking y sus colegas.

(El punto rojo que se ve abajo es nada astronómicamente relevante, creo, probablemente alguna luz entrometida, al igual que la de la izquierda, arriba. No, perdón, al marcar la foto con el mouse se vé más clara y se nota que las luces entrometidas son reflejos de luces en las hojas del Níspero afuera de mi casa. "Highlightéen" la imagen con el mouse si no me creen.)

Martes

En media tarde recorrimos medio centro de Santiago, tomados de la mano aunque nos hiciera transpirar. En cada esquina nos quedamos demasiado ocupados, mirándonos, y nos demorábamos en cruzar. Nos reímos de nuestra mala suerte al no poder visitar a Velasquez, caminamos por la sombra sin un rumbo muy certero, pero yo sé que de tu mano nunca me voy a perder. Un dulce helado que se derrite, una despedida y el amargo regreso a la realidad.

Yo llevo tu sonrisa como bandera...

Contando cuentos

Llevo no sé cuántos días acostándome a la hora del ñafle, debido primero a cervezas, segundo a conversaciones de mujeres, tercero a discusiones sobre vacas arriba de techos, y cuarto al tamaño que deberían tener los ojos de un caracol para ver como un humano. No me quejo, de hecho estos días con esa brisa de academicismos acabándose me trae una creatividad que ya me hubiese gustado tener para la pregunta 1 del control 3 de Mecánica.

¿Hay algo más terapéutico que crear?
Lo dudo. Es verdad que hace un tiempo no escribo cosas buenas acá, pero por mis libretas han aparecido un par de cuentos bastante decentes, algunos prospectos de tatuaje e incluso hoy hice mi primer autoretrato; y espero también pronto empezar -nuevamente- a tratar de pintar. Lo que es ayer, me pasé toda la tarde rodeada de un aroma exquisito, viendo cómo de mis manos salían flores que iban a dar a mi pelo. Y yo, con la sonrisa de oreja a oreja porque falta nada para poder disfrutar del sol de la tarde en mi pieza, sin una preocupación, sólo creando, leyendo, escribiendo, haciendo. Sin números ni sistemas de coordenadas, por un tiempo.

Y para disfrutarte a tí, por supuesto.

La vida (pretencioso título)

Hace algunas semanas he empezado a tener una sensación extraña. La sensación de estar viviendo. Me explico: uno llega al mundo encontrándose con todo el mundo que tienen sus viejos, dígase amigos, amigos que viven en otras partes, amigos con hijos mayores que uno, etc. Y uno nunca sabe cómo se llegó a eso, la cosa es que se llegó, y ahí están. Y vienen los amigos a la casa, y el típico "sí, nosotros éramos amigos de antes que tú nacieras...". La cosa es que, un poco de golpe, me he dado cuenta de que ya 2 amigos se han ido a vivir fuera de Chile, una amiga/ex-compañera de curso ya tiene una hija preciosa, hace un par de días me enteré de otra conocida que está embarazada, y que un matrimonio de años al que le tengo mucho cariño, se separó. Ese miércoles en la noche, mientras esperábamos la micro en Bilbao pasadas las 3 de la mañana, me pegó la sensación: esa sensación de que estoy viviendo. ¿Ese punto al que uno no sabe cómo se llega? Ya voy en camino. Ya entré a esta carretera de la cual no podré (ni quiero) salir.

Y espero, en unos años más, cuando el Nicho venga a Chile, decirle a mis hijos (si es que los tengo): "Sí, él era mi mejor amigo en el colegio, hacíamos leseras y nos reíamos todo el día, después se fue a estudiar a Australia...". O, cuando venga Eric: "Sí, el era el mejor amigo de su papá (espero), se llevó sus cartas, las del tarot y las Magic, a Canadá...". Han sido partidas que me han afectado bastante. Creo que a la partida del Nicho no le tomé el peso en el momento, después que salimos del colegio nos veíamos relativamente poco; me di cuenta de que me hacía falta cuando noté que hacía meses que no iba a su casa, que hacía meses que no nos tirábamos en el piso de su pieza color azul cielo a tomar jugo, escuchar sus cd's raros y pelar a medio mundo, entre cigarros y flyers de la Blondie. La partida de Eric, admito que no pensé que me afectaría tanto. Le tenía mucho cariño, sí, pero no partió siendo mi amigo, partió siendo amigo de mi pololo y por eso llegué a conocerlo. Supongo que tampoco le había tomado el peso al cariño que le tenía, o lo importante que se hace una persona cuando la ves casi todas las semanas, cuando está en tus vacaciones y prácticamente en todos tus carretes, en gran parte de tus buenos momentos.

Es cuática, esta carretera de la vida. Y es cuático darse cuenta que uno ya la está viviendo. Pero me encanta.

//

¿Que haría yo sin tí?
Probablemente estaría más loca que ahora.
Probablemente se me dormirían más las manos y la cara.
Probablemente lloraría menos, o sea: me guardaría todo.
Tal vez no me habría ido tan bien en mis trabajos,
porque no habría podido leer los libros que me conseguiste.
Tal vez anoche habría pasado frío.

Sinceramente, no me importa que haría.
Lo único que me importa es que estás acá.
Para tomarme la mano cuando me falta el aire.
Para abrazarme cuando se me hinchan los ojos.
Para reírte cuando río.
Para hacerme reír cuando no río.
Para hacerme cariño en el pelo.
Para taparme con tus polerones y tu ropa.
A veces siento que tú haces por mí
mucho más de lo que yo hago por tí...
Pero aún así
sonríes conmigo.

Y eso es lo único que me importa ahora.

¿Qué horas son, mi corazón?

Tengo que relajarme. Tengo que disfrutar de la vida, de cada segundo, aquí y ahora y pensar sólo en el ahora. Tengo que dejar de preocuparme y empezar simplemente a ocuparme. Tengo que empezar a ir a clases de Cálculo, pero todo lo anterior da lo mismo. Tengo que reírme. Tengo que psicoactivarme. Tengo que volarme. Tengo que cambiar el switch. Tengo que hacer ejercicios respiratorios de relajación. Tengo que dejar de rebuscar todo, de una vez, y tan sólo empezar a vivir.

L O B O F O B I A // Lisandro Aristimuño

Lobo suelto, hay que estar atento
bien atento voy
Escóndeme en tu cueva de murciélago
y no me saques más.
Hay afuera un lobo tan hambriento,
sin sentimientos,
esperando matarme,
comiéndome de a poco,
dejando que me muera del dolor.

Fin, dulce es tu sangre,
corre en mis venas
desamor.

Calmar fieras saliendo de la tierra,
estoy tan cerca.
No me dejes, que sufra por la ausencia
de estar pensando en mí.

Lobo hambriento, déjame ver tus ojos
que se desangran.

Fin, dulce es tu sangre,
guardan secretos
no los usará jamás.

Fin,
no me persigas más,
no me verás jamás
arrodillarme ante tí.

LOS AMANTES / Julio Cortázar

¿Quién los ve andar por la ciudad
si todos están ciegos?
Ellos se toman de la mano: algo habla
entre sus dedos, lenguas dulces
lamen la húmeda palma, corren por las falanges
y arriba está la noche llena de ojos.

Son los amantes, su isla flota a la deriva
hacia muertes de césped, hacia puertos
que se abren entre sábanas.
Todo se desordena a través de ellos,
todo encuentra su cifra escamoteada;
pero ellos ni siquiera saben
que mientras ruedan en su amarga arena
hay una pausa en la obra de la nada,
el trigre es un jardín que juega.

Amanece en los carros de basura,
empiezan a salir los ciegos,
el ministerio abre sus puertas.
Los amantes rendidos se miran y se tocan
una vez más antes de oler el día.

Ya están vestidos, ya se van por la calle.
Y es sólo entonces
cuando están muertos, cuando están vestidos,
que la ciudad los recupera hipócrita
y les impone los deberes cotidianos.

/material girl mode: on

Algunos días después del robo de mi iPod nano azul, viéndome ya resignada a tener que andar por la vida escuchando el maldito reggeatón que parece invadir cada-rincón-de-Santiago, mi espíritu superó un poco a mi lado consumista y me dí cuenta de que no necesitaba un iPod para vivir. Es cierto, los viajes por la ciudad serían muchísimo más agradables escuchando música, pero tampoco era una necesidad extrema. Además, la idea de que nunca tendría un iPod igual al mío (los nano 2º generación están discontinuado, los nano 3º generación los encuentro estresantemente pequeños y los iPod classic son demasiado grandes para mi mano :loser:), sencillamente hizo que me rindiera y que lograra entender que el iPod sólo obedecía a unas ansias consumistas que había, felizmente, logrado controlar.

...hasta que hoy llego a mi casa, visito los blogs que leo a diario Y ME ENTERO DE ÉSTO.


CTM, CONSUMISMO REHABILITADO A LA MIERDA, NECESITO SENTIR LAS CURVAS DE ESE IPOD EN MIS MANOS AS FUCKING SOON AS POSSIBLE. PODRÉ TENER UN IPOD COMO EL QUE TENÍA... Y EN TODOS LOS COLORES DEL FUCKING RAINBOW!!!

Como diría el unicornio de Charlie the unicorn.... SOY FELEZ!!!!!!!

/material girl mode: off

Nuevo look

Y sí... cambié el fondo de portada de disco de Stereophonics por uno pseudo creado por mí, gracias a mi último descubrimiento internetístico (gracias al amor de mi vida que lo descubrió antes que yo y que me pasó el dato) COLOURlovers. Mis gustos de combinaciones de colores son medios extraños, pero bueno, por lo menos marea menos que el anterior (eso creo).

Everything is (:

&%$!@

Y, un hijo de puta me robó el iPod. Conchudo de mierda, gracias por arruinarme la felicidad de una prueba suspendida, la utopía del estudiante universitario.

Línea 5

Voy en este vuelo transoceánico,
oyendo tus versos melancólicos...

Tantos altibajos en mi cabeza últimamente, tantos que ya no sé qué pensar y hay ratos en que me gustaría sacarme las mechas a tirones, y otros en los que sólo quiero ser una bolita chiquita que quepa en esos brazos.

Nuestros hombros se tocaban pero mirábamos hacia lados opuestos. Tú croqueabas señoras, lolos y pokemonas, mientras yo observaba la infinidad de luces que es Santiago de noche, y una Luna llena gloriosa, en todo su esplendor. No sé qué habrás estado pensando tú, pero estabas serio y muy concentrado; probablemente no pensabas nada en absoluto y estabas totalmente entregado al lápiz bic azul, y a esa croquera que me estresa un poco a ratos. Lo que es yo, tenía pegadísima una canción que tiene que ver con viajes, y por un segundo pensé que habría sido buena idea andar con audífonos para poder escucharla. Pensaba en la obscenidad que son los malls, y en lo interesante que es estudiar a la gente con una visión externa. A ratos se me cerraban un poco los ojos; definitivamente las 3 horas no fueron suficientes, y tú no habías dormido absolutamente nada, ¿cómo no se te doblaban las rodillas? Veía tu reflejo en el vidrio, pero no te veía a tí: veía el lápiz correr sobre el papel. Y pensaba en todas las calles del mundo, con todos sus negocios del mundo y todas las cafeterías con trozos de torta baratos del mundo. Pensaba en un viaje trasandino, y en todo lo que tendríamos que caminar para verlo todo. Mi mente se echa a volar un poco, veo mi propio reflejo en el espejo y pienso en las ganas que tengo de escribir. Salir de noche y volver de mañana, salir de tarde y volver de noche; caminar de noche ya no es extraño en nuestras vidas, claro que yo no ando buscando trapitos rojos... o por lo menos no en el ámbito físico de mi existencia.

Y al final de horas de muchos lugares distintos, tú le haces caso a mi sonrisa y sonríes, y yo te hago cariño en el torso, por primera vez, según tú. Y yo te amo y tú a mí, y aunque nuestras mentes sean medio torbellinezcas-fractálicas-mandálicas, al final siempre caos más caos es, para nosotros, paz.

Corazón de cristal.

El primer paso, es asumir que es un problema.

Me carga el hecho de que he estado escribiendo poquísimo últimamente. Aquí y en todos los lados donde escribo; merdre, ni siquiera he escrito en mi agenda. Como que se me olvidó.

Mi corazón de cristal, corazón de quimera, no lo he visto dos veces brillar de la misma manera. Y sí, todo a mi alrededor es hermoso. Sí, amo Mecánica. Lejos el ramo más motivante que he tenido desde Cálculo en varias el semestre pasado (qué paradoja). Lo que me rodea está todo bien. Menos mal, porque si fuese lo que me rodea y lo que rodeo, ya me habría ido a la mierda.

Pero yo me tengo fe.

Memoria del cuero

A lo largo de este semestre recién pasado, he tenido varios encuentros fortuitos y -definitivamente- sorpresivos e inesperados, con ciertas personas con las que tengo un pasado común desde, digamos, los 10 a los 13 años, más o menos. Y no me refiero sólo a los que me he encontrado en facebook - ahí es como medio obvio que si me topo con uno, me toparé con todos. Pero no ha sido sólo en facebook. A principio de año me encontré con dos de ellos en el paseo a la playa de mi U, hace un mes más o menos me encontré con otro en la calle, bajándonos de la micro -encuentro rarísimo- y el fin de semana recién pasado llegaron dos más a cierta fiesta en la que yo me encontraba y en la cual los participantes tenían cero relación como para que ellos llegasen. Ah, y además, soy compañera de universidad de la hermana menor de una de esas personas.

Tomando en cuenta que hace 8 años que no veía ni sabía nada de nadie de mi ex-colegio, me suena a demasiada coincidencia seguida para 6 cortos meses. ¿Será una señal? Puede ser. ¿De qué? Ni puta idea. Sólo que es extraño. Extraño en una forma divertida y algo emocionante, claro. Son personas que recuerdo con mucho cariño.



Cambiando abruptamente de tema, he llegado a una teoría: en mi familia hay un par de mujeres que han sufrido de esa enfermedad a la que se le suele llamar "depresión". Confieso de entrada que es una enfermedad en la que no creo, me suena a como me sonó siempre el calentamiento global. Bueno, eso da lo mismo. La cosa es que en todas las reuniones familiares, específicamente en los aquelarres de los viernes en la tarde, los comentarios que escucho sobre ellas son que como están con depresión, se pasan todo el día en cama, no se levantan ni se cuidan ni se preocupan de ellas mismas etcetera. Ahora, yo estos días he estado floja/enferma del estómago, razones por las cuales hoy cumplo el tercer día de pasearme por mi casa comiendo galletas de agua como fantasma enpijamado. Y he andado más enfermantemente floja y self-depressing que nunca, o por lo menos lo más que he estado en muchísimo tiempo. Y me da rabia, porque ni yo me aguanto. Pero esto de andar por la casa vagando, con esa ropa gigante y una bata, pareciendo un espíritu que después de un par de vueltas vuelve a la cama... suena como un buen panorama, pero ya me ha deprimido. O sea, pasar un día así, echada en la cama de mi mamá viendo películas antiguas todo el día, genial. Pero tres días seguidos, más encima comiendo puras imbecilidades mientras todos comen cosas ricas (coincidió que, mientras yo sólo puedo comer galletas de agua y quesillo, en mi casa hay chocolate, pasteles, galletas, papas fritas, pizza y cerveza, todo por montones), resulta ser bastante deprimente.

Yo creo que ahora me voy a dar una buena ducha, me voy a lavar el pelo y me haré todos esos beauty-treatments que, tan girly que soy, nunca fallan en ponerme una sonrisa en la cara y darme un ego boost impresionante.

Merecidodescanso.

Creo que mi nivel de escritura ha estado bastante mediocre últimamente, y no me refiero sólo a aspectos bloguísticos sino en general (aunque creo que en el blog ha estado muchísimo más mediocre y dispersa).
Como dicen por ahí (exactamente en el Foro Institucional de U-Cursos, ñoñedad máxima que si fuese autoridad de la U cerraría ya que es increíble la cantidad de tiempo académico que hace perder), debe ser el fin de semestre. Desde ayer que estoy oficialísimamente de vacaciones, es decir que desde hace unas 3 semanas (y un poco más) que vengo colapsando por el estrés académico, lo cual -creo- se refleja en el hecho de que en todo ese tiempo no he ni escrito, ni dibujado, ni leído cosas decentes. Ok, escrito un par de cosas, leído también un par de páginas -- mi exceso de cálculo y ecuaciones diferenciales me dio una crisis en la que necesitaba un poco de realismo mágico en mi vida, por lo que empecé y leí como 10 hojas de "El coronel no tiene quién le escriba"... claro que eso fue una noche como hace dos semanas, y de ahí que no lo he vuelto a tomar. Por lo menos las vacaciones servirán para revertir eso.

Porque tengo muchas ganas de crear. Crear textos, crear dibujos, crear música incluso, si pudiese. Tengo ganas de escribir, pero escribir en serio. Tengo ganas de aprender, ahora sí, a pintar (total, tengo profe particular). Tengo ganas de tener un sin fín de experiencias que me lleven a crear un sin fín de cosas.

Ojalá me alcancen las dos semanas...

Siempre hay una que encaja

Jorge Drexler, "Hermana duda"

No tengo a quién rezarle pidiendo luz,
ando tanteando el espacio a ciegas.
No me malinterpreten, no estoy quejándome
soy jardinero de mis dilemas.

Hermana duda,
pasarán los años,
cambiarán las modas,
perderán los mismos,
y ojalá que tú
sigas teniéndome a tiro

Pero esta noche, hermana duda,
hermana duda, dame un respiro...

No tengo a quién culpar que no sea yo,
con mi reguero de cabos sueltos.
No me malintrepreten, lo llevo bien,
o por lo menos, lo intento.

Hermana duda,
pasarán los discos,
subirán las aguas,
cambiarán las crisis,
pagarán los mismos,
y ojalá que tú
sigas mordiendo mi lengua

Pero esta noche, hermana duda,
hermana duda, dame una tregua...

Hermana duda,
pasarán los años,
cambiarán las modas,
vendrán otras guerras,
y ojalá que tú
sigas teniéndome a tiro

Pero esta noche, hermana duda,
hermana duda, dame un respiro...

***

Esta canción la siento tan de mí, que se me mojaron los ojos mientras la escuchaba y la escribía. Esa hermana duda va siempre, siempre, siempre conmigo. Y no quiero que me deje... pero en este momento (mientras tomo mate para no dormir y seguir haciendo ejercicios de física, pasándome rollos sobre si debiese estar durmiendo, sobre si debiese estar estudiando, sobre si debiese hacer lo que hago, si debiese estar aquí, si debiese escribir la fuerza hacia la derecha o hacia la izquierda)...

...este momento, me gustaría que mi hermana duda me diese un pequeño respiro.

Hoy estuve TAN CERCA de ese hombre, que yo cacho que hasta me puede ir bien en el exámen de E.D.O. (ha tenido esa influencia positiva en mí otras veces).

TE AMO KEVIIINNNN DAME UN HIJOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[/obsessed fan girl mode off]

The Birds

Creo que encontré mi Barbie favorita:

Probablemente algunos crean que es mi favorita porque hay unos pájaros atacándola. Pero no. Se trata de la Barbie que Mattel lanzará en octubre de este año, en conmemoración de los 45 años del estreno de "Los pájaros", un clásico de uno de mis directores favoritos: Alfred Hitchcock, maestro del misterio y el suspenso que les recomiendo absolutamente. La original, Melanie Daniels:

Concentricismo

Es un hecho demostrado empíricamente, que la luz viaja por todo el Universo en forma de onda y actúa como partícula al interactuar con los objetos. Nadie se preocupa de demostrarme a mí empíricamente, pero mientras camino por el sendero, en total oscuridad, me siento volver incorpórea: soy onda. No escucho más que mis pasos, ahogados y acompasados, y no veo más que la línea blanca que divide el camino en dos carriles, uno para los que suben, como la luz, y otro para los que bajan, como yo. Me parece que ha llovido, siento el frío de la humedad en mi cara, la única parte de mi cuerpo que llevo al descubierto; lo siento también en mi olfato, ese aroma que me ahoga a ratos, pero no tanto como para ser incómodo. Siento, interactúo: soy partícula.

Una vez, intentaron convencerme de que el mundo es redondo, vaya charlatanería: el mundo es plano, caballeros. De otro modo, ¿cómo se explicaría que mi ondular infinito nunca me haya devuelto a mi centro? La dualidad onda-partícula es una propiedad de la que solo unos pocos pueden jactarse; entre ellos, la luz y yo.


Creo que me estoy volviendo patológicamente concéntrica.

En estos momentos, mi pieza es un desorden de:
Guías de ecuaciones diferenciales. Cartulinas de colores. Libretas abiertas. Pequeños cuentos escritos durante la semana. Lápices de colores. Mostacillas. Discos. Ropa. Hilo encerado. Calcetines.

Igual que yo.

Una vida lo que un sol vale...

Esta semana me han pasado varias cosas malas, así como también muchas cosas extremadamente buenas. Ese hombre, con su polvo de estrellas, claramente fue una de las mejores.

Si hay algo que aprendido en mi vida, es que no hay mal por bien que no venga. En algunos casos el bien no es tan claro a la primera, pero está por ahí. Esperemos que así sea también en esta oportunidad...

El velo semitransparente
del desasosiego
un día se vino a instalar
entre el mundo y mis ojos;
yo estaba empeñado en no ver
lo que ví, pero a veces
la vida es más compleja de lo que parece...

//Jorge Drexler, "La vida es más compleja de lo que parece"
Para que después no digan que soy un plagio con patas.

Mi Buenos Aires querido

Buenos Aires es una ciudad que enamora, mucho. Comparada con Santiago está llena de vida, con una onda muy distinta, mucho más relajada, no sé. Hace tiempo que no iba, la última vez que fui era chica y dudo haberlo disfrutado tanto como ahora. Son esos detalles que le dan esa vida única, sus calles con esos edificios antiguos, la gente que te saluda en todas partes, los cafés y restaurantes abiertos todas la noche (mientras acá te echan de los pubs antes de las 2, y anda a pedir comida a un restaurante después de las 11, porque la carita que te ponen...). Sus librerías abiertas hasta tarde en la noche que más que una parada de compras son un panorama completo, la gente caminando por las calles, chicas solas, señoras de la edad de mi mamá saliendo en las noches, la gente en los cines, en los cafés... los detalles que le dan esa onda inigualable que te atrapa y no te suelta. Buenos Aires es una ciudad con muchos problemas, como prácticamente todas en el mundo, pero comparada con la mía, sinceramente encanta. Yo me habría quedado feliz, caminando por esas calles toda la noche, conversando en un café hasta la madrugada para volver al hotel bañada en el amanecer.

Mis vueltas de viajes siempre son duras, en esos temas soy bastante nostálgica. Y creo que ésta será particularmente difícil. Fueron muchas experiencias lindas, muchas las ganas de quedarse allá por otros 5 días más.

Y uno de los detalles más hermosos de mi viaje: ver a Lisandro Aristimuño en vivo. Cuando me enteré que Lisandro tocaría cuando yo estaría allá, me emocioné muchísimo; cuando llamé al local, consulté por las entradas, horarios, y verlo se transformó en una realidad próxima, me emocioné en demasía. Claro que no faltaron las complicaciones, partiendo que salimos del hotel bastante más tarde de lo que me habría gustado, cuando llegamos había una fila de una cuadra, y cuando llegué a la puerta... no me dejaron entrar porque no andaba con mi identificación. Menos mal que mi mamá me acompañaba, o si no me habría desmayado ahí mismo. Putié tanto internamente, no iba a putear a la señora de seguridad porque estaba haciendo su trabajo (aunque en mi mente de todas formas se repetía incesantemente la palabra perra, perra, perra), me enojé porque mi papá había insistido por guardar él nuestros documentos con los papeles del viaje, me enojé porque no se me había ocurrido que era lógico que en un local de ese estilo me pidieran id, me enojé por todo. Mi mamá me agarró de la mano mientras hacía parar un taxi y a mi se me corría el delineador por unas lágrimas incontrolables que caían por mis mejillas. Después de una aventura que constó, primero de ubicar a mi papá que había ido a comer con mis hermanas, y luego de ir al hotel y volver, la señora de seguridad se disculpó pero explicó que era su trabajo, y "disculpá mi amor... pero shegaron a tiempo, va recién en el segundo tema" y entramos y entonces nada más que una guitarra, un Lisandro mucho más alto y delgado de lo que me imaginaba, y un rojizo vendaval, conoció la sal en la fiebre que nació...

Ver a Lisandro Aristimuño en vivo es, a falta de una mejor descripción, una experiencia demasiado bella. Porque baña y llena todo el lugar con la luz tan azul turquesa de su música, con una vibra y una emoción luminosas... me emocioné demasiado. Era todo demasiado lindo. Y admito que cuando tocó "Anochecer" fué uno de los momentos en que sentí un nudo en la garganta mayor que los anteriores (porque no fue el único). Creo que la única razón por la que no se me escaparon lágrimas de lo lindo y azul que era todo, fue por lo que había llorado en el taxi camino al hotel a buscar el carné.

Una experiencia hermosa, bella, increíble, que me dejó loca. Y creo que es imposible no enamorarse, aunque sea un poquito, de Lisandro después de haberlo visto en vivo.

Distracciones.

Hoy estuve bastante rato estudiando, o mejor dicho intentando estudiar sistemas newtonianos, pero terminé rindiendome porque mi nivel de estupidez estaba extremadamente alto; se me olvidaban detalles demasiado esenciales y triviales, mi mente parecía funcionar como un engranaje muy, muy lento y pesado, y básicamente no se me ocurrían las cosas.

Probablemente se deba a que vengo acostándome tardísimo desde hace unos 4 o 5 días, y el cansancio me esté pasando la cuenta. ¿La opción? No seguir tratando de estudiar por hoy, acostarme temprano esta noche y empezar de nuevo mañana. Ojalá entonces, por lo menos, me demore menos de 1 hora por problema.

Pick-pocket

Hoy día me robaron la billetera en el metro. Al principio, intenté buscar todas las explicaciones posibles de dónde se me podría haber quedado, o de cómo se me podría haber caído, pero cuando le conté la situación a mi mamá y me contó algo parecido que le había pasado, empecé a rememorar mi combinación en Los Héroes y no había por dónde: me habían sacado la billetera de la mochila.
Figuraba yo en Lo Héroes línea 1, esperando para combinar. Llegó el tren, como siempre me puse al lado de la puerta para dejar bajar antes de subir, y adelante mío había un niño que no debe haber tenido más de 12 años, y que subiéndose al metro me empezó a preguntar estupideces que sencillamente no se preguntan cuando uno ya tiene un pie adentro del metro, como "¿Por éste lado se va a Escuela Militaaaar? ¿Aaah yaaa a Escuelaaaa?". La cosa fue que justo mientras el cabro chico me hablaba fue el segundo de descuido en que, en lugar de abrazar mi mochila como suelo hacerlo en hora pick, la tenía colgando de un hombro, hacia el lado. A medida que voy entrando al tren me van empujando, lo que me parece extraño porque no iba tanta gente atrás mío; sólo una señora gorda flaite y un flaite (disculpen las expresiones peyorativas, pero tengo rabia). La cosa es que entro al metro, abrazo mi mochila, y veo que el bolsillo de adelante está totalmente abierto, que de mi billetera no habían ni rastros y que el cabro-chico-pregunta-leseras venía con la vieja y el tipo flaite. Creo que la conclusión salta a la vista.

El hecho en sí no fue tan terrible; por esas iluminaciones de la vida no andaba trayendo en la billetera más que 2 lucas con la que pensaba comprarme un Caramel Macciato en el Starbucks camino a mi casa, y recuerdos varios como entradas a museos, conciertos, la credencial de la escuela de verano, tarjetas de tiendas (onda con la dirección, no de crédito), la tarjeta del club de lectores, fotos de pololo/amigos... cosas con gran valor sentimental, pero no monetario. Mi carnét, el pase, la TUI y todas esas cosas de importancia, no suelo tenerlas en la billetera... menos mal.

Así que al fin y al cabo no es más que un mal recuerdo. Me da lata, me siento como "ultrajada" ya que nunca me habían robado nada (excepto el cuasi-robo de mi ipod en una micro el año pasado), pero no me queda más que agradecer al destino porque no llevaba nada vital.

Megáfonos

Anoche soñé que alguien hablaba por megáfono. Desperté, eran 10 para las 6 de la mañana y podría jurar que había alguien hablando por megáfono. Probablemente fue debido a ese extraño estado de limbo entre estar durmiendo y estar despierta, pero recuerdo que andaba como un auto de seguridad ciudadana y cuando vi las luces por la ventana pensé que había pasado algo. "Ah, por eso hablaban por megáfono --pensaba mi mente semidormida--, y soñé con eso porque dormida escuché lo que estaba pasando afuera". De ahí fui al baño, volví a mi cama y seguí durmiendo. Ahora, parecía bastante incoherente que alguien estuviese en la calle a las 6 de la mañana hablando con un megáfono; miré por la ventana y no había nadie en la calle (sólo el auto de seguridad, que pasaba como pasa, supongo, todas las noches), y nadie en mi casa se despertó. Supongo que fue producto del limbo. A veces tengo limbos en exceso reales. No recuerdo qué estaba soñando, sólo recuerdo el megáfono, como en Escuela Militar cuando avisan las micros que vienen.

Me encantó este fin de semana; viví mucho, viví momentos importantes en las vidas de gente importante para mí. Fotos y comentarios Muestra Uno, durante la semana.

PD. Acabo de escuchar por primera vez a Michael Buble, qué voz más agradable..

Time off, anyone?

Hace bastante tiempo que no escribía aquí, como suele pasar cuando me lanzo de lleno al mundo académico. De hecho, hace bastante tiempo que no escribo, dibujo, ni me expreso muy libremente en general. Lo bueno es que de aquí a 3 semanas estoy bastante "libre" (dentro de lo que se puede llamar libre en mi facultad, que es: no tener controles en la semana). Así que espero tener tiempo para actualizarme.

En este momento figuro escribiendo un trabajo sobre el Principio de razón suficiente de Leibniz, para un ramo de filosofía. Suena muy no-yo, pero en verdad me encanta. De hecho, me he dado cuenta de que últimamente mi comprensión lectora se ha ido un poco a las pailas, probablemente debido a la alta cantidad de números y letras -que en lo menos casos forman una palabra- que veo diariamente. Una vez en un grupo de Facebook, de esos típicos "Sabes que estudias ingeniería si..." decía "Si te cuesta leer, porque ves puras constantes". Y yo no he llegado a ese punto, pero sinceramente he notado que me está costando un poquito más de lo normal comprender rápidamente la palabra escrita. Y es por eso que hoy decidí que, aunque tenga que madrugar todos los días, no rebajaré mi cuota de lectura, trataré de mantenerla como era en tiempos de colegio/preuniversitario (que probablemente era un 300% mayor que ahora). Me aterra dejar de ser una junkie for the printed word. Puedo ser una junkie for numbers, pero mi lado humanístico/ratona de biblioteca no quiero que me lo quite NADIE.

Así que, ¿semanas "libres"? A leer se ha dicho.

Jai guru deva

A 15 minutos de mi día de cumpleaños.

Anoche tuve mi primera "crisis" por la edad. No es que me urja cumplir años, de hecho recién cumplo 20, y estoy feliz, y me encanta estar de cumpleaños... el cariño de la gente, no sé, siempre es como un día super feliz. La razón por la que anoche me bajonié (además del hecho de que estaba con algo de pena por otras cosas) fue darme cuenta de que había llegado a una edad en la que, yo creía, ya habría hecho un montón de cosas. Pero miro hacia atrás y me doy cuenta de que muchas veces me contuve, de que muchas veces no le saqué el jugo al máximo a lo que la vida me ponía por delante, que no me la jugué por corazonadas... no sé. No es que haya sido infeliz ni nada por el estilo; miro hacia atrás y veo una vida feliz, con sus cosas buenas y sus cosas malas. Pero a ratos me habría gustado ser más jugada, más arriesgada.

Pero bueno, para eso la vida me pone mucho tiempo por delante. Espero, por lo menos en la década que comienza, mejorar un poco esos aspectos, dígase: no pensar tanto tantas cosas, y a veces, solamente, dejarme llevar por este torrente que es la vida. De hecho, ya me hice una especie de "new year resolutions"; cosas que no quiero dejar pasar en esta vida.

...Yo no veo otra salida,
No quiero pasar la vida sin que la vida pase a través de mí...

Un buen mal día.

Sinceramente, este día partió como la mierda. No es que me haya despertado con el pie izquierdo; sencillamente desde el momento en que me desperté hasta que salí de mi casa me empecé a enrabiar y a entristecer por estupideces sin sentido. El veredicto: había amanecido triste. La cosa s que salí de mi casa tipo 20 para las 8 (tardísimo) y junto con mi mamá que iba a dejar a mi hermana al colegio, y que al verme caminar con la cara de tres metros paró el auto y me metió adentro, con un inmutable "te voy a dejar".

La cosa es que después del interrogatorio de rutina (porque para mi mamá parece que siempre tiene que haber una razón para andar bajoneado), la radió me otorgó el primer buen detalle del día: No rain de Blind Melon, canción que me gusta muchísimo y que hace muchísimo no escuchaba:

I just want someone to say to me, oh oh oh oh
"I'll always be there when you wake"
you know I'd like to keep my cheeks dry today,
so stay with me and I'll have it made...

And I don't understand why I sleep all day,
and I'm starting to complain that there's no rain
And all I cando is read a book to stay awake,
and it rips my life away, but it's a great escape...

Después de lo cual mi mamá procedió a enumerar todas las cosas buenas y bonitas de mi vida, como si pensara que me hubiese dado depresión de un día para otro. Un amor, mi mami.. (en serio). Luego de eso, el ejercicio de Sistemas Newtonianos, para el cual había estudiado prácticamente nada y que fue el segundo buen detalle del dia, ya que creo que me fue bastante bien. La auxiliar sin comentarios ya que estuve la mayor parte del tiempo tratando de no dormirme (y ahí me dí cuenta que tal vez parte del problema sea que estoy durmiendo poco), y de ahí dejé Beauchef y me encaminé hacia el metro, lista para mi cita al otorrino que prometía destapar ese oído que me viene molestando desde el viernes. Me tenía que encontrar con mi mamá en la consulta, porque se me había olvidado pedirle plata en la mañana, y de paso andaba haciéndose unos exámenes. La cosa es que después de la milagrosa destapada de oído por parte de la doctora (quedó tan limpio que juro que siento el otro oído tapado, y no lo está), me enteré de que mi papá tambien andaba por esos lados, precisamente en el dentista, y resulta que nos invitó a almorzar. Comí una ensalada César gigante, fuí hija única por un rato y de paso me compraron unos pantalones que quería hace tiempo. Después volví a clases, mucho más relajada y con un aire contento.

Y ahora acaba de llegar a mi casa una de mis grandes razones de felicidad, asi que si me disculpan, me retiro a darle un beso y un abrazo gigantes.

/rant

Cambiando un poco la tónica usual de mi blog, vengo a rantear sobre un tema de contingencia nacional que me tiene consternadísima: la posible prohibición de la píldora del día después, los dispositivos intrauterinos (específicamente la "T de cobre") y las píldoras anticonceptivas con levonorgestrel. Como mujer y usuaria de métodos anticonceptivos, considero esta medida como una horrible falta de respeto y "pasada a llevar", por decirlo de cierta forma, contra todas las mujeres que decidimos llevar a cabo una vida sexual responsable, sea cual sea la opción anticonceptiva. Principalmente, lo que más me molesta es el hecho de que TODOS debamos acatar lo que un grupo de mentes retrógradas piensa que es mejor. Yo no tengo problema con que ellos estén en contra de los anticonceptivos, que crean que son antinatura o que atentan contra lo que establece su religión. Lo que sí me emputece es que sus ideas afecten a un gran porcentaje de gente que no está de acuerdo con ellos. El hecho de que un caballero x de cierto partido político crea que los anticonceptivos son abortivos etecé etecé, ¿implica acaso que yo debo pensar lo mismo? ¿implica que sí el quiere llevar a cabo su vida sexual (or the lack of one) sin controles de la fertilidad, yo debo hacer lo mismo? ¿y las guaguas, acaso después me las va a mantener él?

Sinceramente, no me voy a meter sus ideas retrógradas en mí cabeza. Si ellos creen que su vida es mejor así, allá ellos, pero déjenme hacer con mi poto lo que quiera (and excuse my french), sin el riesgo de bebés de por medio. Además, creo que un hecho importantísimo de hacer notar es el siguiente: de las píldoras anticonceptivas distribuídas en el sector de salud pública, el 100% contienen levonorgestrel, y en el sistema de salud privada, sólo el 40%. Es decir, las hijitas del mismo caballero x que ideó ésto, podrán ir discretamente y tener sus pastillitas y yadda yadda. Pero la niña que no tiene plata para comprarse las pastillas, va a tener que o aguantarse las ganas, o quedarse cuidando a los 10 cabros chicos.

En serio, si el fallo es a favor, nuestro país estará sometido a una de las medidas más retrógradas posibles. Y esto me entristece, y me da rabia, y me dan ganas de ir a las marchas a luchar por mis derecho y por las derechos que todas tenemos, que todas nos ganamos y que, sin duda, merecemos.

Procrastinating.

Sinceramente, me está empezando a preocupar un poquito mi incapacidad absoluta para empezar a hacer cosas útiles por la vida (entiéndase: estudiar). Porque, por alguna razón que no logro comprender, estos últimos días he estado haciendo absolutamente todo lo posible por evadir aquella realidad de la vida universitaria. Y es que realmente siento que no quiero estudiar. No sé si será porque me he estado acostando tarde todos los días y ando con cansancio/sueño acumulado, o si me estoy demorando más de lo normal en sacarme el vacaciones mode on, porque no es que no me gusten las clases o los ramos, me gustan, me gusta lo que hago, sencillamente ando flojísima. Y el semestre o los semestres pasados siempre sabía que habían cosas más divertidas que hacer en lugar de estudiar, pero aún así estudiaba. Porque sabía que era lo que tenía que hacer. Y ahora sigo sabiéndolo, de hecho no puedo evitar un pequeño sentimiento de culpabilidad cuando estoy tomando tests de Facebook y sé que debería estar estudiando... pero ese sentimiento nunca es tan grande como para lograr que me pare y diga "ya, ésto se acabó", y agarre un cuaderno y me ponga a resolver E.D.O.'s. De hecho, estoy segurísima de que si hoy día mi novio no hubiese llegado con ese ímpetu y esa idea de obligarme a estudiar a como de lugar, probablemente me hubiera quedado en el pc toda la tarde haciendo cosas en extremo inútiles. Así que gracias por eso :).

Pero sé que no puedo tenerlo todos los días sacándome del computador y poniéndome un cuaderno en frente. Porque soy yo la que tiene que tener esa disposición... pero, sinceramente, me da lata...

...

Hace un rato me di cuenta de algo que me da mucha pena. Me da pena saber que no estoy ahí, me dio pena darme cuenta de que no sé que es de tí, de tu vida diaria, qué estás haciendo, cuál es tu proyecto, qué estás pintando, en qué andas. Y no sé si es culpa mía o culpa tuya, porque yo cada vez que te hablo trato de contarte hasta el más mínimo detalle de mis monótonos días, pero no escucho nada de los tuyos. Me siento lejos, lejos de tí y de todo lo que te rodea. Hablamos por teléfono todos los días, pero si no te llamo yo cuando ya se me hace tarde, entonces no hay llamada. Y sé que hay cosas que hacer, que estás cansado, que ahora tienes más trabajo que nunca.

Y que no siempre hay tiempo sólo para mí.

Sofia Kovalevskaya

En cuanto a su facilidad ulterior para comprender el análisis la atribuía al rastro profundo dejado en su cerebro por las horas de contemplación que pasó de niña ante la extraña tapicería de su habitación; como le había faltado papel, su padre había utilizado las hojas litografiadas del curso de Ostrogadsky sobre el cálculo integral.

Sofia Kovalevskaya, Wikipedia
Ahí está lo que me faltaba para aprender a integrar...

Alvy Singer

Arrancá mi corazón loco,
destrozalo y tiralo al mar,
arrancá mis huesos de a poco
y sólo así son tuyos no más

Te arranco tu corazón loco,
lo destrozo y lo tiro al mar,
te arranco tus huesos de a poco
y sólo así son míos no más

Está bien, puede ser
que las cosas sean siempre al revés
Está mal, tanto hablar
si te dejo sin un beso pensás

Arrancá mis huesos de a poco,
destrozalos y tiralos al mar,
arrancá mi alma de a poco,
y sólo así es tuya no más

Está bien, puede ser
que las cosas sean siempre al revés
Está mal, y tanto hablar
si te dejo sin un beso pensás

Estoy al borde de la pared
a veces pienso en merecer
y sigo
tengo tiempo, ¿qué puedo perder?
tengo tiempo, ¿qué puedo perder?

No está tan bien, no puede ser
que las cosas sean siempre al revés
No está tan mal, y tanto hablar
si te dejo sin un beso pensás...

Una de mis canciones ultra favoritas.
Eso :)
Tengo la ligera sensación de que ya la había posteado antes...

Las pelolais siempre huelen bien.

Más de una vez me ha pasado, cruzarme en la calle, a cualquier hora del día, con una pelolais, y siempre, siempre huelen bien. Es increíble. Da lo mismo si son las 8 a.m. o p.m., siempre dejan la estela de Natalie Botanicals. Incluso en la micro; siempre rodeadas de esa atmósfera a Tommy. Y una al lado, sintiéndose pasáa'la -- ok, ok, nunca tanto, pero digamos que a cuerpo sudado en general. I'm sorry my darlings, pero es que a las siete y media de la tarde sencillamente no puedo oler a las frutillas con champaña a las que huelo cuando salgo de mi casa cada mañana. Porque claro, yo todas las mañanas salgo recién duchada, peinada, arreglada y perfumada, pero mantener esa frescura matutina durante todo el día resulta bastante difícil, sobretodo en esta época en que hay que soportar esos cambios extremos de temperatura, ya que no hay nada que ver entre las 7.20 a.m. que salgo de mi casa con chaleco y chaqueta, con las 14.00 p.m. en que me tiro al pasto sin zapatos, rogando por un poquito de sombra. Y no digo que sea despreocupada o desastrada, en lo absoluto, me gusta verme bien, me retoco el delineador y me arreglo el pelo un par de veces, pero, ¿cómo lo hacen para oler así todo el día? Porque lo he intentado, les juro que he intentado meter la botella de colonia en la mochila, pero es que entre los cuadernos, el estuche y la bolsa con el almuerzo, apenas me queda espacio para el cepillo de dientes y la crema para manos, y me he fijado en que por lo general las mochilas pelolais son bastante pequeñas, comparadas con la mía. Tal vez sea por eso que van con carteras o maxi-bolsos a la U/colegio/whatever, teniendo en cuenta el detalle de que los fines de semana cuando salgo, en la cartera sí me caben, además del cepillo de dientes y la crema para manos: la colonia, el estuche con las pinturas y a veces hasta un pañuelo o algo por el estilo... pero si fuera así a clases, ¿dónde llevaría mis cuadernos..?


[Nótese que no pretendo usar el término "pelolais" en un sentido peyorativo, sino simplemente para referirme a cierta tribu urbana/grupo social que concuerda exactamente con lo que pretendo retratar :P]

Cosas de la vida

Estos últimos días he estado bastante urgida por ciertas decisiones que tengo que tomar, enfocadas hacia mi vida académica. Después de mucho pensarlo, decidí algo que apela a bajarme la vara y asumir lo que se, cuánto se y mis posibilidades de que me vaya bien, al costo de atrasarme a propósito en la carrera. Incluso anoche me mandé el medio discurso sobre que era lo mejor para mí porque me daba cuenta de que en verdad no estaba preparada para la otra opción, retadora y complicada. Pero resulta que esta mañana abrí los ojos con la idea de que sí estaba lista para la otra opción. Y que tal vez si sería difícil y horrible, pero lo abría intentado y si después me iba mal, qué tanto. Y no me habría atrasado a voluntad.

Pero ahora fuí a hacer los cambios en mi inscripción académica (de nuevo, porque anoche ya había hecho el cambio por la opción que supuestamente sería lo mejor para mí)...

...y resulta que ya terminó el plazo, siendo que anoche salía que terminaba hoy, posiblemente en la tarde.

Bueno, cosas que pasan, supongo. Aún no está todo perdido... pero me sentí muy pwned :(

Regresando...

Y sí, estoy ad portas de ingresar nuevamente a ese mundo sangriento pero que masoquistamente igual nos gusta, a.k.a. la universidad. Las vacaciones se acabaron un poco de golpe pero así es la vida, y -extrañamente para mí en estos casos, ya que generalmente el back to school me cuesta bastante- estoy con una mirada bien optimista sobre el asunto. Por lo menos las ganas, las tengo. Tal vez sea porque estos últimos días han estado agradables y algo distintos, cosa que me saca de esa típica depresión pre-vueltaaclases. Y también están las intenciones de mantener así mis días, porque en ese frío mundo de derivadas e integrales, se necesitan cosas distintas para mantener la sanidad. ¿Mis metas? Clases de tango, seguir escribiendo (la experiencia con este grupo que se formó de literatura, por decirlo de alguna forma, me encanta), darme el tiempo para leer, para trabajar (I hope), para salir más y relajarme un poco más.

Admito que, mirando hacia atrás en mi verano, siento que cambié. Siento que crecí, siento que me relajé, que me solté. Y esa sensación me encanta, por lo mismo deseo mantenerla. Siento que he clarificado un poco mis caminos, que me di cuenta un poco más de hacia dónde va la micro, hacia dónde va mi micro, y eso me encanta, porque estoy segura. Estoy segura de que voy bien, de que soy quien me gusta ser. Y eso me hace estar contenta, conmigo misma, con el mundo, con la vida. Porque cada día descubro el azul de mi propio cielo y el verde de mi propio pasto, y eso me encanta.

Because the world is round, it turns me on
because the world is round; oooh,
because the wind is high, it blows my mind
because the wind is high; oooh,
love is old, love is new,
love is all, love is you;
because the sky is blue, it makes me cry
because the sky is blue...

Yummy!

Los que me conocen sabrán que la comida es una de mis mayores pasiones. Me encanta comer, me encanta cocinar y realmente disfruto muchísimo con un buen plato de comida. Hace un par de años atrás, aproximadamente, cuando aún blogueaba en las tierras del Livejournal, descubrí una comunidad que fue mi gran y única favorita por muchísimo tiempo (el problema es que siempre me ponía a verla tipo 3 a.m., me cagaba de hambre y no podía pasar a la cocina porque estaba la alarma). En fín, hace unos días y por razones x, volví a ella, y sigue tan espectacular como siempre. Ahora procedo a compartirla con ustedes, pero les advierto, ¡es enviciante!: Picturing food.

Salado

El olor a vacaciones que ya se acaban tiene algo medio salado, incluso medio marino, me atrevería a decir; que se contrapone con una humedad cada vez más seca, y una desazón del alma, del espiritu, como una vela que se apaga poco a poco. Creo que ocurre especialmente cuando tus vacaciones han tenido absolutamente cero conexión con tu año académico, partiendo por la gente, por los ambientes, por los lugares, por los aromas, por los sonidos, por las emociones, lo aprendido, las experiencias y los recuerdos. Es como si hubiese tomado todo el año pasado hasta, digamos, diciembre, lo hubiese metido todo en una bolsa Ziploc (totalmente hermético) y ahí se hubiese quedado, en el fondo de mi clóset.

Anoche me plantearon un desafío, sobre el cual no voy a profundizar en este momento, pero sí procedo a tomar un paso importantísimo: creo que, por esta vez, lo que iría en este cuadro de texto, mejor irá a una hoja de algún color bonito, escrito con lápiz de algún otro color. Tengo buenas ideas que no quiero desaprovechar, menos con ese desafío presente... un desafío de los más agradable y lindo, por cierto!

Ocio

Artista: The Beatles, porque los he estado escuchando bastante últimamente
Eres hombre o mujer?: Girl
Descríbete: Lucy in the sky with diamonds
¿Qué sienten las personas acerca de ti?: Blackbird
¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Can't buy me love
Describe tu actual relación con tu novio(a) esposo o pretendiente(a): All you need is love
¿Dónde quieres estar ahora?: Flying
¿Cómo eres respecto al amor?: Hold me tight
¿Cómo es tu vida?: With a little help from my friends
¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: (viajar) Across the Universe
Escribe una cita o frase: Obvio, y aunque se repita... All you need is love!
Despídete: I'll be back

Lecturas pasadas

Estuve leyendo cosas que había escrito en mi blog por ahí en el 2006, y no sin cierto pesar me dí cuenta de que solía ser bastante más consistente para escribir. Me da la impresión de que masticaba más las ideas antes de sentarme frente al teclado, y que buscaba cosas más interesantes sobre las cuales escribir, como historias o cuentos. Bueno, probablemente tenga mucho que ver con el hecho que en ese tiempo estaba en el preuniversitario, y que tenía bastante más tiempo para masticar, tragar y digerir ideas todo el día, que ahora que soy la flamante estudiante de ingeniería.

De hecho, recuerdo haber pensado que las vacaciones serían una buena época para volver a esos grandes escritos de antaño. Pero resulta (y no me quejo, en lo absoluto) que este verano ha resultado ser uno de los más viajados que he tenido. Ya visité Valdivia, Tongoy (las clásicas vacaciones familiares) y Chiloé, y aún quedan en la lista Talca y Curicó que se vienen en la reunión familiar de esta semana, Viña del Mar por principios de marzo y tal vez, sólo tal vez, Buenos Aires en los meses que vienen. Y claro, cada vez que iba a algún lado pensaba en llegar con varias ideas para escribir, y durante mis vacaciones no podía deshacerme de ese exquisito hábito que tengo (en verdad me encanta) de narrar cada situación, a los pocos instantes depués de que ocurra, como un texto bastante bloguero, costumbre que partió por mis tiempos de LiveJournal (añazos atrás). Sin embargo, cuando llegaba, tenía tantas situaciones para escribir, que al final la flojera me ganaba. Y así. Además que este verano fue mucho mas vivido, por decirlo de cierta forma. Recién hace un par de días he empezado a pegarme un poco más al pc, pero la tónica general fue totalmente distinta...

Bueno, como todos, creo que en este tiempo he cambiado. De hecho, a pesar de que varios de mis escritos de esos tiempos me agradaron bastante, también hay algunos que son pfff... insulsos. Así que quiero creer que, a pesar de tal vez no escribir tanto tan seguido, las veces que lo hago sean las veces que vale la pena.

Y sin querer queriendo, terminé escribiendo bastante :P

Ruido.

Si hay una diferencia sustancial, es que el ruido de la ciudad me molesta. Demasiado. Antes tal vez no lo notaba, pero después de dos semanas escuchando árboles que crujen como puertas viejas, escuchando la risa del pasto con el viento, escuchando miles de insectos al ir a dormir, o escuchando nada más que el silencio... el ruido de la ciudad se avalancha sin compasión hacia mis distendidos oídos. Nunca había notado cuánto me molesta el ruido de los autos que pasan a mi lado cuando camino por la calle, ni los bocinazos, ni las micros, y bueno, en un caso muy particular, los maestros que tempraño en la mañana decidieron ponerse a arreglar el pavimento justo bajo mi ventana.

Una noche me dijeron que no vería cosas paranormales, pero que entendería muchas cosas sobre la naturaleza. Pienso que en el momento no lo noté, pero que ahora que estoy lejos me doy cuenta. Nunca pensé que ese contacto natural me haría falta. Sería porque entonces, aún no me daba cuenta...

Back.

De vuelta en Santiago, con algo de nostalgia en el corazón pero igual son más buenos momentos que todo lo demás. Son más risas, palabras y noches, son más bosques pomposos y pies llenos de barro que cualquier otra cosa. Se pasó de lujo con los maestrules; esperando que se repita con un salud y el cenicero de Tío Pedro.

Vacaciones.

Mañana, lo más temprano posible, parto con mi familia rumbo a la playa para unos días de merecidas vacaciones. Y a pesar de que acaban de arreglar mi pc (de hecho en estos momentos me encuentro bajando el messenger y todos esos programas indispensables para la vida), dudo que vuelva a aparecerme acá por algún tiempo, ya que al día después que vuelvo de la playa, parto a la Isla Grande de Chiloé como parte de una expedición colonizadora, lol. Espero aparecer de vez en cuando, aunque sea para ver las tiras diarias de Liniers y subir alguna foto de mis aventuras.

Sobre el post anterior, la única explicación que daré es que fue un malentendido ni tan malentendido, dígase mejor un malexpresado, que causó un momento de angustia extrema en mi persona, pero que ya está solucionado, oleado y sacramentado. Digamos que por primera vez en mi vida incurrí en el perfil de novia-revisa-mails, por una razón bien justificada. Y lo que encontré terminó ser una pavada, aunque a primera vista en verdad no lo pareciera. Bueh. Cosas que pasan.

Au revoir!

Puaj.

Aquel mensaje que no debió haber leído
Aquel botón que no debió haber pulsado
Aquel consejo torpemente desoído
Aquel espacio, era un espacio privado

Pero no tuvo ni tendrá la sangre fría,
Ni la mente clara y calculadora,
Y aún creyendo saber en lo que se metía
Abrió una tarde aquella caja de pandora

Y la obsesión
Desencripta lo críptico
Viola lo mágico
Vence a la máquina;
Y tarde o temprano
Nada es secreto
En los vericuetos
De la informática

Leyó a mordiscos en un lapso clandestino
Tragando aquel dolor que se le atragantaba,
Sintiendo claramente el riesgo, el desatino
De la pendiente aquella en la que se deslizaba

Y en tres semanas que parecieron años
Perdió las ganas de dormir y cinco kilos,
Y en flashbacks de celos aún siguen llegando
Las frases que nunca debió haber leído

Y en esa espiral
La lógica duerme,
Lo atávico al fin
Sale del reposo;
Y no hay contraseña,
Prudencia, ni pin,
Que aguante el embate
De un cracker celoso

¿Culpa? Un poco, tal vez. Es decir, yo no hice nada por llegar ahí. La oportunidad se presentó, la caja de pandora como dijo Jorgito Drexler. ¿Sensaciones en este momento? Frío, manos temblorosas y un puto sabor a jugo de mango que mi estomago se esfuerza por no regresar a mi boca, razón por la cual se siente apretado y el nudo en la garganta todavía no me baja.

Regreso

Resulta que llego de mi viaje y me encuentro con que mi computador está muerto. De hecho en este momento no estoy en mi casa; en verdad no sé que tiene ni si será de fácil reparación, así que no creo que haga muchas apariciones por un tiempo.

En todo caso, el viaje estuvo increíble. Ver a Hawking, escucharlo nhablar fue una experiencia increíble. Además que el tipo parece estrella de rock, cuando aparece en su silla con humo, lásers y otras parafernalias. Bueno, y también la estadía en Valdivia estuvo excelente, comí y tomé bastante, conocí gente y lugares de una hermosura fría. En verdad espero tener otra oportunidad para visitar la ciudad.

Me despido indefinidamente. Trataré de actualizar en pc's por ahí; aunque en verdad lo único que espero es que el mío lo reparen lo antes posible!

Out of a black hole

En 2 horas más salgo con destino Valdivia, en un viaje en bus de toooda la noche para ir mañana a la charla que dará en esa ciudad Stephen Hawking, lo cual comprenderán que para la carrera que estudio (Astronomía) es muuuy emocionante e importante. En un rato me voy a preparar mi cargamento de libros, ipod, cuadernos y lápices para el viaje. Y vuelvo el lunes (o martes, no estoy segura) porque una amiga de la U que vive allá se encargará de hacerme el tour por la nuevísima Región de los Ríos. Así que eso, me voy de paseo por un par de días y espero volver con cosas interesantes para escribir. ¡Nos leemos pronto!

Entrada nº200: Across the Universe

Tal como mi entrada: 200% recomendable. Se me ponen los pelos de punta cada vez que escucho Hey Jude... maravillosa. Véanla, no se van a arrepentir. Yo ya quiero verla de nuevo!

VisualDNA

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Como el visualpersonality del Facebook, pero más entrete..

2008

Yo soy un loco,
que se dio cuenta
que el tiempo es muy poco...

...a lo mejor resulta mejor así

Creo que no es por nada que una de mis ideas para este nuevo año es salir más que el anterior. Y no digo "ah, me lanzo a la vida y me tomo hasta el agua del florero"... digo que este año las cosas son distintas. Ya estamos un poco más grandes dentro de nuestro mismo ambiente universitario, y podemos darnos algunos lujos. Pero la idea general que engloba todo ésto, es que este año me gustaría dejar de hacerme tantos problemas por cosas que realmente no lo valen. Quiero relajarme un poco más. Preocuparme más de reír, en lugar de llorar (excepto cuando sea necesario, obvio). Quiero estudiar más, es cierto, pero quiero ver las cosas con un filtro un poquito menos apocalíptico. Como dice el slogan de una conocida bebida gaseosa... la vida es como te la tomas. Y yo para este año me propongo tomarme algunos aspectos de esta vida de manera un poquito más light que antes.

Ah, y también aprender a dibujar!